小野サヤン's profile七事紀™PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
七事紀™無論您在何時從何處來到這裡，請保持這裡靜默存在的狀態，如果您可以理解，請您理解我；如果您不能，請您雙擊關閉。 December 03 我们还好吗几年的光阴，我还是觉得自己藏不住回忆，需要偶尔倾倒出来，阳光里晒干。
想必来看这个SP的人也该是少之甚少。
现在突然特别好奇，曾经的那些人，现在都是怎样。
依旧和以前一样过浑浑噩噩的生活，
还是有更好的现在和未来。
谁都有过去，都有遗憾，都有秘密，都有无可奉告，
可是谁都一样，都会记住，都会留恋，都会蓦然回首，
我以为可以原谅过去的自己，可才发现要为过去埋单是如此的难以坚定。
你们还好吗？ April 27 做好自己有時候有時候，人們縂以爲自己不是當初的自己。
坐過了這一站，倔強的不願在下一站下車。 所以才把人生荒廢的可笑起來。 有人說：我們很幸福，只是不快樂。 有人說：我們很SAD，只是不流淚。 如此反復的敍述一對矛盾的詞語。有時候連我們自己都不知道自己要表達的是什麽。 我看到有人的日誌上說，自己是一個完全失敗的人物，得不到的東西越想得到，失去的東西越想找回，而恰恰是把握中的東西卻越無所謂。 這樣的體驗式人生，很多人都曾經歷過。 可是結果卻還是俯首稱臣，妥協了當。 所以，如此反復的說自己的心情，在積累自己的憂傷以外，別無其它。 我們不贊成每一個人都講一種只有自己才聼得懂看的到的情愫。 我們也不贊成每一個都義無反顧的堅持所有人都認同的人生軌跡。 我們只是贊成，做最好的自己，把每一個人的不贊成和每一群人的認同所疊加起來，成爲自己的價值觀。 把握自己的規律和準則，以及自己的顧慮。 人生態度上的問題，還是每個人自己來矯正。有時候言者雖無意，可是卻傷人心。 每一個獨立的人走過的生活都無法是自己完全主導的，邊上的很多人影響了自己，傷害了自己，調侃了自己，抑或，觸碰到了自己最柔軟的心底。 會不會說，除了責任，情愫，事業，傷害之外的人生第五元素就是“自己”呢？ 上人生輔導班的時候，學好做自己這一課。 April 16 人生跌停板不知何故，很多時候我們習慣于放下了自己的情緒，把自己在最谷底的心情保持一段長長的時間，然後藉著某個説不清楚的契機——或許是人，或許是事，然後慢慢恢復起來。
我喜歡把那樣的情境叫做人生的跌停板。
如果一個人一輩子可以遇到好幾次跌停板，他是否還是會一如既往的對所有的事物抱以堅強的心態？
如果一個人一輩子可以遇到很多次契機，或者是際遇，他是否還是會一如既往的堅定自己的感情和心緒，毫無動容的面對自己選擇的人生？
很多很多庸俗的問題等待我們去回答。
也有很多很多寶貴的經歷值得我們一起去回味。
我終于在四月來到了南京。和他一起。
不冷，也不熱。少了臆想中的粘熱和焦躁。
見塵在出站口接我們，帶著他的小木。
去了他家裏，嘗了他們的手藝，領略了他們的溫馨。
南京不再像曾經那樣陌生，新街口，萊迪，夫子廟，白下街。
我對這座城市的感覺絲毫沒有衰弱。不知道和小白那年來南京的時候的心情是否一樣。
我和Henne去了很多地方，爬紫金山，逛夜晚的夫子廟，手拉手走在萊迪。
一切都變得讓我感覺真實而可靠起來。
Henne問我是不是在重溫以前的感覺，其實我心裏想說不。
我想沒人會知道我已經不會再刻意的去記住或者說是不忘卻以前來南京的經歷了。
一個人，不敢說一輩子，就說很長的一段時間内，只要經歷了一次無法啓口的難過，定是不會再想到要去重溫這樣的感覺的。
現在的我們，都很知足了，可以在一起生活，一起逛街，一起討論買這個買那個，一起養一只叫做Peter的貓，一起看數不清的電影，一起聼那些聼了無數遍的歌……
Henne一直在努力著，我知道，所以感覺很幸福了。
在一起247天，每一天都在目光對視中度過。
這樣子毫無防備的生活多好，每個人都在等待彼此的過程中享受屬於兩個人的愜意。
去南京的途中，還有個人隨行。
我聽到的是一個故事，簡單而無須多加思考。
卻也生動的讓人覺得無可奈何。
無論是誰的錯，用自己最寬容的心態來原諒彼此的過失，是對分別后的彼此的最好的交待。
這可不是同情，也不是體諒。而是站在不同的人的角度看同一件事情的想法。
被人拒的心情，抑或是曾經情意綿綿，今朝怒面相對的情境，都讓人覺得心疼。
我們這樣的人生，會遇到多少次值得讓自己傾之所有然後全力以赴然後兩敗俱傷？
一次夠不夠？還是說兩次？還是說更多？
我們有沒有思考過，這樣的生活，使我們需要的嗎？或者說是，這樣子的態度，使我們必須的嗎？
不管從哪個人的眼神，我們都看到的是冷落和怨恨。
他是如此，他也是如此。
我們站在毫無干系的角度來衡量這樣的故事，其實一點意義都沒有。
我們沒法直接說是誰的不對，也沒法直接說誰傷了誰，因爲感情從來就是要麽不傷，要麽兩敗俱傷。
其實我們要有我們自己的立場，站在場外的觀衆的角度，看戯一樣，等到落幕，不見外者評論，我們決不啓口。
我們看見一場戀愛。
所以今次，我們遭遇一場無奈。
我們勇敢的愛著
每秒鐘
都能證明一生的美麗
February 12 不够勇敢只怪我的愛不夠勇敢，一直沉默的作你的依賴，讓一切石沉大海。
見過多少歇斯底里的愛情戲，又有幾出可以打破你內心的沉寂讓你顫顫發抖呢？如今的愛，大都見不到底。 此刻的香香，依舊回到了最初的擁抱。時時刻刻需求著自己想要的感情，可是某個人卻無法時時刻刻的給他一個安定。 每一次的擁抱和做愛都在相互的無奈中度過，我不相信你的真心，你不在乎我的心情。這樣的感情，永遠都沒法昇華。 香香說，上帝對她不公平，她愛的男人從來都不會愛她。 我說，我以前也不是如此啊，自己愛的人從來都不會愛自己。可是，要知道，這樣的愛世界上多的數都數不過來呢。 香香說，我不想去相信他不愛我。 我說，相信不相信是自己的一念之間，自己能夠釋懷就好。
自己能夠釋懷就好。曾經的我們，都太看重自己的感情，把它當成是生命的一部分，堅持認為沒有了它我們沒法生存。可是現在，我們不得不承認的是，那些愛只是自己過去生命的一部分，儘管那些時候，自己身體的每個細胞幾乎都記住了它，可是現在的我們和曾經的我們不一樣的，現在的一切都是新的，新陳代謝的好處就是讓我們不斷的成長，同時把那些有關於過去記憶的細胞更新起來，更新到某一天讓你再想起也不會淚流滿面。
我們每個人的生命週期裏面都會有一件很重要的事需要做，那就是等待。在此起彼伏的思念中等待，抑或，在鬱鬱不樂的歲月中等待，等一個結果，等一個開始。 我跟老大講，下次你看到心儀的人的時候，記得早點告訴人家自己喜歡他。不要糾纏了很久之後再說。因為那時的彼此，要麼都知道自己的心意，要麼就笨的要死。若是知道心意，但是長久以來都不會捅破，那就是說，哪怕捅破了也不會改變現狀，只會越來越糟。做一個好人，應該給自己一個臺階，讓自己無論何時都從容面對所有的狀況，不歇斯底里，那時小孩子做的事情，不鬱鬱不安，那是狼狽的人做的事情。我們做一個好人，一平凡的人，所以心如止水的面對狀況。 我們從容的選擇相愛，或者是“下一次再說”。
最近在聽的歌是Kiss the rain，安靜而憂傷。 1：11打開香香的歪酷。
vivian @ 2007-02-11 16:34
這半年 我好像註定要飽經背叛和欺騙
我留言：
野 @ 2007-02-12 01:16 上帝給我們的，從來不提前分類。讓我們自己選擇，需要什麼，捨棄什麼 。
我們從來都是如此。
我們需要更勇敢一點。
February 09 最好的時光我們都知道，我們這類人的最好時光是青春年少。
我們也知道，像這樣的日子裏，我們能夠堅持的真的不多。
久別之後，我回到這裡，其間經歷了網路故障，經歷了低速的MSN生活。打開頁面，重新佈局，擺出此刻的心情，在台面上一覽無餘。
經歷許久，還是決定重新打開這裡的頁面，然後留下自己的文字。
這裡已經不僅僅是我自己寫字的空間，更多的是讓自己留下記憶的地方。
從一個個人的遇見和錯失，SP總喜歡帶著人走過最難熬和最辛酸的日子。我們都不例外。
如今這樣的時光裏面，很幸運會有Henne在身邊，會有暖暖，盈年在身邊。
因此都不會覺得乏味的日子有多麽的難熬了。
你們知道嗎？每一個你們不在身邊的夜晚，我都把它當作你們在身邊的時候那樣的度過。
那些沒有來的及在悲傷中泯滅的言語和情愫，以及那些沒有辦法啓口的錯覺，就是在這樣的夜晚裏被深深的埋葬。
我們知道我們沒有能力去掩飾心情，我們也知道我們沒有動力去預見未來。
於是我們只能夠在最好的時光裏面享受最好的人生。
管他是一流的，還是三流的。 January 09 不远，抽一支2007的520烟为所爱的人
在我心里留一个位置 虽然前方模糊 可是想法清楚 比所有人都渴望你能幸福 夜深。一个人重新从床上爬起来，点燃了桌上唯一的一根520，打开博客在烟雾弥漫中敲上安静。
想总结一下我的2006，可惜这里的气氛好像让我觉得过于温暖，和房间里面的空气一样，暖暖，衬托不了总结时候的忧伤。 打开朋友送的日记本，Mars写着“永远都不要忘记一笔一划写字的快乐。”一笔一划，现在应该只有是打五笔才会这样吧，喔，不，五笔也不用打一笔一划，拆字就够了……
日记记的散乱，没法用日记的文字开唤起当时的心情和记忆。大概就是这样，忙碌的大学后生活，让我忘掉了太多原本属于这个时候应该有的情愫。 没了日志，也不想去翻我的sp，所以还是这样，安分的用关键词来总结我的2006和期望我的2007，以及犹豫的一切。 以前每次写年终总结的时候，都会觉得孤单，而且是一种寒冷冰凉的孤单。
每次都是一个人坐在冰冷的电脑前，然后一言不发的写下过去的一切，偶尔，吸一下鼻涕或者抹一下眼泪。 这次例外，在520的烟雾中，慢慢的往回想。 人
06年，遇见的人太多，遇见的多，错过的多，期待的多，欺骗的多，等待的多。 慢慢的从几年前到现在，身边的人不是越来越多而是越来越少，唯一的在7号过零点后给我短信的人也只有香香，小y，Henne，mars, 简单的几个人变成长久以来生存的结果，人是越活越精的，精在头脑，有时候也精在情愫。 香，喔，现在要改说暖暖，但是我还是喜欢叫香香。又过了一年，简单而急切的一年，好像这个一年又一次让我们花尽了生命中最宝贵的无以复加的心思和爱，不管它是倾倒而出还是缓缓释放，总之，它们都从我们的眼皮底下慢慢的溜走了，比如你曾经的方丈，我曾经的情人。大概会和你一样，对以前的谁谁谁都不会像以前一样念念不忘了。那些诗情画意和刻骨铭心也应该安心的放在了2006，不带走，不留下。所以，我们的2007年初会是和2006年初一样，告诉自己接下来的一年是谁都没有办法知道的一年，谁都没有办法准确描绘的一年，谁都没有办法安心的一年，因为没有办法揣测的未来就是这样子慢慢的拉开它的序幕。 y，孤独应该是他06年的基调，你从未到达过的冬天奉化，还有你从未拥抱过的冬天温暖，都只会是留在他的2006了，记得麽？那时候在房间里歇斯底里的哭泣叫喊，无声的抽烟流泪，都会和那里的记忆一样，打包起来，保存在06年的夏天里，不管是否变质，期限已经被我们设定成了永远。 谁都没有办法揭开的伤口，谁都没有办法去治愈。 2007年的时候，大概我们还是会这样相互扶持的走下去，管它呢，反正，06年都这么走下来了，我们的DV影像，我们的herody。 Henne，2006年最能让我感觉到不一样的气氛的人。在相遇之前，相遇之后，我一直都抱着心疼的心态来看待他，从躺在隔壁房间的地板上收到他的短信说“如果我喜欢你我就会和你在一起”那晚起，06年的生活就这样慢慢的好转起来，虽然，我也曾面无表情的坐在电脑前通过摸不着边际的网路告诉他这个圈子的感情的变迁，可是那次我却没有觉得会有一种歇斯底里的失落感，大概会是觉得，靠自己的理智和真诚，应该可以让他明白其中一二。还好我们最后选择了在一起，所以才会有一起在甬江边的记忆，有一起在上海的记忆，有一起在火车上的依靠，有一起在麦当劳的下午茶。 亲爱的，管他2007会怎样呢，只是我们还是会偶尔别出心裁的制造出一点乐子和矛盾出来，坎坎坷坷悲悲喜喜的走过我们的2007。 Mars，过去的一年，好像关乎她的记忆不多，偶尔的几次也是在家里的麦当劳的桌前，有的没的聊聊，以及我们写的63问答。大概我明白她的心情，这样的虚无感好像和烟圈一样，从开始的纠结到最后的缓释消散，精神上的支撑或许对她而言是最好的安慰。 2006中可以爱，可以憎，可以谢，可以愧的人太多。
还有一些在生活中谈不上至关重要，但是却一直伴随所有的人，就好比我的小白，我的见尘，我的shinjia，我的vincent...很多时候我都会想到，如果没有你们，会不会就没有了过去，没有了现在...所幸，在2007年的门槛上四下一看还是可以看到你们，看到你们的微笑，听到你们的声音。 所以，所有的这些人，2007依然会和2006一样重要，或者是，不可替代。 事 工作。学校的工作终于在2006年划上一个句号，不管我有多么的不舍的和不甘心，不管我有多麽的愤怒和多么的快乐，所有的事情都终止在我生活了四年的甬江风中。停滞也好，光明也罢，至少已经不是我可以触及的范围。2006年的过往，人事变迁，让人觉得更多的是需要自己去真实的生活着。 工作。我在公司的事业才刚刚开始起步，2007开始积累经验，但愿2010的时候足够稳定，而后开始我自己的事业。 值得记忆的： 我的房间。 夏天的那场暴雨。 我和BBandJJ的生活。 我和小y的DV。 香香的失恋。 我的自欺自责。 我的郁金香情结。 情。 2006，情未央。 很安心的和Kel开始然后把他忘掉，也不过如此。此生乃相忘，不畏來生之相遇。
很坦然的和Henne开始，然后把他当作生命中的一部分而不可分割，我知道我爱他。 记录。我的2006。 12/12
打開久違的SP，敲幾個文字上去證明我不曾講它忘記。 我會幻聼，聽到歌詞是“抱著你的悲劇不肯放”，我知道歌詞不會是這樣，可是我還是聽到了這樣的唱聲。 11/9
忽然在夜半感嘆，多少人錯過之後，一直是念念不忘呢？或者說，多少人在錯過之後，是念念相忘的呢？ 不付出代價就不會覺得可憐可艾。 10/27
我們曾經錯過，曾經傷過，曾經痛哭流涕，曾經忘乎所以…… 可是，我們還是這樣了。 10/15
學校的公寓一如既往的冷淡，除去少許人的熱情，大多數人群都在樓梯的往往返返中耗盡了四年的年華。像這樣的天氣，走在公寓樓廣場，一成不變的景致，田間燃盡的麥稈的香味，定讓人無措的佇立。這樣的天氣，站在28號樓509的陽臺，甬江邊的景致肯定依舊，還有往來與南門與甬江村的情侶們。 就這樣的，我走在了南京路上，站在了梅龍伊勢丹的電梯上，把所有的別處記憶全湮滅在繁華的背後。 9/3
不想曾经那样，为了自己为了谁而歇斯底里的要死要活，为了一句单纯的想念或者甜言蜜语而晕头转向。 一切都开始恢复到最初的样子。 梵天，醒了又梦。 8/17
LIANHUA 蓮花，蓮花路，聯華，華聯，花蓮。 很刻意的紀錄下文字。 沒有來的及買安妮的《蓮花》，昨晚沒有找到蓮花路的720，聯華的東西有點貴，華聯是小叔工作的地方，花蓮是常常地震的可憐之都。 透過我們的眼睛，看到彼此的人生。 8/15
比如说，我讨厌因为工作而把头发剪短。因为我向来不喜欢短发，更何况我都说过了我要蓄发的。虽然坚持下来了蓄发不是为了某人，只是觉得应该是自己乐意做的事情。 比如说，我讨厌穿正装，一成不变的风格，让人觉得反胃，看起来很小的年纪却要穿很正式的衣服，不知道是故作成熟，还是佯装正经。 比如说，我讨厌一天到晚要为吃饭心烦，我讨厌总是自己做饭做菜，我也讨厌在外面吃，但是又没人和我一起做饭。 比如说，我讨厌挤该死的没有空调的公车，每天大汗淋漓的到公司，然后大汉淋漓的到家。 比如说比如说比如说。 我們好像沒有能力可以讓所有人的生活更好一點。但是似乎看來，我們有能力和機會讓自己的或者是你的生活更好一點。就好比說，我們可以一起做很多浪漫快樂的事情然後告訴自己說這些事情大多數人是做不到的，這樣子我們會快樂更多，像小孩子一樣的開懷。結果，我們會相信其實一切都是可以做到的，只要我們肯努力。 8/11
我曾经说应该让自己好好的忘记这些日子。 可是一个人坐公车上班下班，一个人走在上海街头的时候，偶尔还是会想到那些个同样是走路的日子。 只不过，现在的身边都是陌生人了。来来往往行色匆匆的陌生人。 8/10
然後是到處跑著找房子——田林，徐傢匯，梅隴……走了N多地方，坐了N多車，看到N多人。 所以小野得出結論：“借房子”這種事情一輩子只要做一次就夠了，多了會早亡的……呃…… 7/28
選擇幸存。 選擇讀書。 選擇拿筷子吃飯。 選擇看到毒蛇害怕。 選擇飯要吃幾碗。 選擇愛的人應該是怎樣。 選擇自己面對選擇的時候該如何作出正確合理的選擇。 當我們不再依賴CD不再依賴磚頭那麽大的大哥大的時候，我們明白我們還是擺脫了很多的東西的腳步。 簡單的選擇卻讓我們的生活變得不再相同。 7/27
她縂說在感情上不會分第幾者，確切的說應該是分成内心情感的排名，要麽第一，要麽就是最後。我還是不作聲。我會傳簡訊告訴她其實感情不是一個公平的東西，沒有誰可以規定一定要愛誰一定要不愛誰，也沒有規定誰必須付出多一點誰必須少一點。 親愛的，大概，之所以她會這麽說，是因爲她和她男人之間的感情似乎可以感受到岌岌可危的火藥味了，所有正襟危坐的談判和死去活來糾纏都是這場短戰爆發的導火索，一點一滴的把曾經走過的路燃盡，到最後轟的一聲大家回到最開始的位置，擺出最初的姿態。可是，這樣的結果，是我想看到的麽？對不起啊，我實在是答不上來。看過太多的情感變遷的人，對這樣的事情總是麻木不仁的，常會落得一個冷漠的駡名。 7/20
灘塗上的夜空總是鬼魅而絢爛 我們看到煙花綻放 我們聽到大海呼叫 我愛你們 7/16
我說，這些事情我可以放下了。可是到底是不是會拾起來，故事即將怎樣發展，我自己都不知道的呢。我在低頭思考的時候，大概故事就這麽從我的手指閒流開來了。既是導演，又是編劇，還是演員，也是投資者，所以不管水準會有多爛，我們還是原諒自己一點。 畢竟，我們只是普通人。 7/14
愛情這個東西誰都不知道什麽時候會有怎樣的變數，有時候癡狂的可以，有時候嚴肅的可怕。 所以最好的姿態就是勇敢的站起來，平靜的走到飲水機邊倒杯水，然後坐回到電腦前告訴自己什麽都可以過去的。 Faya歌裏面唱到“有誰可以把折磨當成享受” JackyChen在歌裏面唱到“如果這都不算愛” Jasmine在歌裏面唱到“我不妒忌你们快乐，虽然我人生因此有曲折” 7/6
佛说，要用心去看这个世界，看清楚的却是在穿透时间的百年苍茫后，一切爱恨情仇背后恒久的虚无与灰烬。 “生亦何欢，死亦何苦。” 原来悟了就是空了。没有东西能跳出时间的手掌。 7/4
过去的意义在于它可以被遗忘，将来在于期望，而现在，是凝望。 6/25
现在25日 7小时49分 675公里 亲爱的，明天来看你。 Bora有一个颇浪漫的名字
“亚得里亚沿岸清新海风” 6/23
明明知道不可能的事情 就放弃 明明知道不确定的事情 就去制造那些可能把它确定下来 6/20
爱你是孤单的心事，不懂你微笑的意思。 只能像一朵向日葵，在夜里默默的坚持。 爱你是孤单的心事，多希望你对我真实。 一直爱着你，用我自己的方式。 6/19
今天父亲节，我犹犹豫豫的拿起手机给弄了半天才弄到手的老爸的号码传了条讯息：“老爸，父亲节快乐！”如果是被手机那头的女人冷冷的弹回“他不在！！” 大NaNa说，小野不能恨别人。 所以我说我不恨。 虽然，老爸，我曾经都是那么的恨你。 但现在，17年过去了。 什么东西都不重要了。 一会，手机那头来讯息“小野对不起。你过得还好吗？爸爸想你，什么时候回来？” 我握住手机长久无语。然后打入：很好，暑假估计会回来。从小到大我的脑海里没有爸爸这个词，今天我第一次看到你对我说爸爸想你。今天父亲节，我从来没有祝福过您，所以，今天，节日快乐！ 爸爸。素一个很矫情的词语麽？反正我这辈子都不会明白。随他去。 不管何时，宽容。 6/18
我的香香 亲爱的，我一直让你这样为我无助的担心着，一直让你在我的感情里面嘻笑流泪。我该是一个怎样的朋友啊，值得你一而再再而三的为我付出为我停顿。Kel应该也是你喜欢的男人吧，我知道，从你的眼睛和声音里面我可以看得出。所以更要我努力去和他走下去。走我们自己的人生。但是呢，香香，亲爱的，我还是没有坚持到所谓的最后，或者说，在中场休息的时候，我就退出了比赛。没有犯规没有红黄牌，只是我故意的假摔让自己狠狠的受伤，然后被抬离赛场。 我后悔麽？亲爱的，应该不吧。摔的我自己受伤了，也摔掉了比赛。Kel去英国分公司继续他的事业和人生，而我也在这里修养好了之后重新站起来走上自己的赛场。本来就是八竿子都打不到一起的人生，我还是一个人走的好。傻吧傻吧，我一直是。我放弃了那么多可以属于我的幸福，只为追求和成全。原谅我如此狼狈的退出，落荒而逃。我想，如果我不逃的话，裁判们终会在一旁看到我的故意，然后把我停赛。 见尘说，不是四年敌不过一个女人，而是敌不过对正常生活的追求。那么这次不逃走，或许我终要从将来的某个女人那里逃走，或者从父母的指责下泱泱奔走。所以，原谅我，亲爱的。我不是超级勇敢的人，我的勇敢只有那么一点点。 最后是Kel
Kel，我微笑的在这里说对不起，然后再说再见。 再见，或许应该是再不相见的意思。 呵呵，我不知道多少年后我可以用怎样的眼神来面对你怎样的微笑。 我办不到。 把你留在我的2006年6月，不带走。 6/17
親愛的Kel。我就這樣的開始把你從生活中趕出去。慢慢的不去想你帶給我的所有。我把你塞在儲蓄罐裏面的硬幣都用完，我把你留下的東西全部打包收好。無論我多麽愛你。你始終不會是我的他。我明白了，我無論流多少眼淚，你曾經是一個人孤單的走在淮海路上或者在金茂的電梯裏，而未來是一個人走在倫敦的街頭抑或大本鈡下。所以，我不流淚了。 我一直忍著，一個人在家裏走來走去，一個人在家裏吃飯，一個人逛街，一個人坐在別人和你一樣的nissan裏面沉默。我忍了很久，終讓我忍住了。所以，Kel，我想是到我該忘記你的時候了。 終于讓我想到，我昨晚也做了和香香一樣的事情。
一樣的抱著電話拼命哭拼命哭，全然不顧別人 而昨晚我的那頭是vincent，香香的那頭通常是我。 後來我一個人坐在床上看康永的書。 “原來我們一直都這麽固執的、 硬要把美麗和愛情綁在一起， 像我們小時候翻看的一本又一本 畫滿美麗插圖的愛情圖畫書那樣， 我們其實仍然偏好孩子氣的愛情， 不要摻雜錢財，地位，這些大人們才考慮的事， 我們只想祝福花朵般的美麗戀情。” 要幸福，像花兒一樣…… 6/14
我告诉小Y，你也是我男人丫。 我也是你的男人。 我也是香香的男人。 香香也是我的女人。 你也是香香的男人。 香香也是你的女人。 我们在一起。 6/6
在必胜客石头剪子布吃BBQ烤排，把所有的饮料都喝了一遍。 在银泰逛街买了两条Jasonwood的T恤。 在过街地道比赛50m跑步。 在启路文具惊叫小东西真漂亮。 在小肥羊暴吃到1点半。 在回来的路上迷迷糊糊。 再厚着脸皮把看门大伯喊醒然后贼一样的回到家中。 关门。 今天完毕。 5/30
凌晨三点的天气，我看着自己的头像发呆，于是习惯了自己跟自己说话。 亲爱的小野： 你应该是一个很温柔的天使，在很多的时候能够给很多人关爱。你懂得如何斟酌自己对别人的感情，懂得如何处理别人对自己的感情。这样的孩子不容易。亲爱的，我在这里给你留言，希望你醒来的时候能够看到我对你说得这些话。我不知道你的生活会像怎样的地方发展，你的生活会有怎样的改变，只是我希望，只要你自己快乐就好。自己生活在自己不虚伪的真实中就好。 在宁波的日子，应该不会很多了。但是无论如何要让自己在最美丽的年华过得快乐而安逸。哪怕一点点的出轨，都是对自己的满足和安慰。 我明白，亲爱的，有些时候你不由自主，有些时候你无可奈何。可是，亲爱的，你有没有想过，在那么多的光环和荣耀背后的自己是否依然和当初一样快乐麽？ 我也开始不明了你要找怎样的感情，有怎样的选择。但是我明白，生活在自己的虚构的童话里是最可悲的。也是最无可奈何的。有多少日子能够让我们这样的孩子在所有的阳光明媚下肆无忌惮的生活着？ 我爱你，真的。哪天你受伤害了，抑或按捺不住寂寞了。直接对我说吧。我永远是你qq上常亮的头像，永远倾听你最单纯的抱怨和幸福。 5/13
世界上有一个叫林悠野的男孩子住在一座寂寞之城里，相邻的有一座热闹之城，小野常常会搭着一班巴士去那里，他在寂寞和热闹之间游走，这是他的生活。 5/6
虽然抱怨种种，但是明天还是明天，一切都会好起来。 想起光一野的话，我也姓周，我也相信爱是一种信仰，但我不是天才。 我不是天才，我不姓周，可我也相信爱是一种信仰。 至少这点，我们周遭的很多人都是相同的吧。 晚安，世界上的那么多小野。 3/9
婚禮永遠都是我無法想象無法做到無法阻止卻始終讓我興奮的東西。更何况是发生在自己的姐姐的身上。看過失敗的婚姻，看過白頭偕老的幸福，讀海誓山盟的小説，有過不願啓口的愛情，在這個路上我還是作出了我自己最愉快的選擇——。 有正確的物質觀念，有自己最遠大的抱負，有樸實的希望和理想，有單純的愛情觀，能不斷學會接受新事物，能不斷理解自己曾經作過的那些事，校正自己的不足，展現自己的優異，有才能，有思想，有技術，有決心。所有的都讓我無愧於我的選擇，哪怕ComeOut，我想也有人會站在我的身邊並肩而行，不僅僅是Mars。毛毛，香香。更多的希望是周遭所有人都可以慢慢的理解並且支持我。 3/4
寫下昨晚的短信。若是刪了，一定可惜。 “提前的轉型雖猶豫而艱難，但縂得有一天我得完全蛻變，思考自己的未來” “我縂得看著自己走向最後的年少，掙扎著蛻變成人，曾經的那些人事，情感，卑微，墮落也將包扎進心底，用最優質的姿態面對所有的無限可能。” “承擔起作爲男人的責任，盡義務，用自己的能力使自己的朋友和家人生活的幸福，左手理想，右手麵包，走囘最原始的追求。” 2/25
曾说过，我一向是一个火树银花的男子。 一向是，多情而糜烂。 我需要别人的爱。需要别人的鼓励，需要别人的勇气，需要别人的坚定。 所有的需要都让我蜕变成现在的自己，独自行走，独自吃饭，独自生活。 独立。 在所有人的目光下成长的人必须顺道前行，不小心出轨必遭谴责，我明白，我接受。 我起立行礼，面对众人。 将自己对香香的感情交给她信任的男子。将自己对泗的感情，自己对mars的感情擦拭干净。 明了了所有。 我埋葬过去。在炎夏来临之前，蜕变完毕。 每个人都有自己的道路，无论哪个方面，无论喜怒哀乐，不欺人，不被人欺，地平线光明，抬头前行。 2/19
你還相信愛情嗎?(By琉璃娃娃） 當然. 你現在的夢想是什麼?你會怎麼實現! 參見幸福的定義 如果你有女or男朋友，看著他or她的照片述說一下內心的感受 沒照片沒伴侶….. 如果沒有，那看著暗戀物件的照片說.. 沒照片….. 如果達到了色即使空的境界，看著自己的照片說句粗口吧..（by 漫花飛影）, TNND, 你還真不錯的. 對最好的朋友說出一句最真摯的話,你會說甚麼?(by風間京) 親愛的, 我不知道怎麼說, 但願我還在世的時候, 我們不要分開. 1/8
我的生日。昨天。 我還深刻的記得我是握著泗的手機看著它從23：59跳到00：00。 下一秒，我突然想到，我沒有許願。緩過神來，我拿著話筒繼續唱歌。 沒有願望。2006年，要麽悲涼，要麽平淡，要麽幸福。 清晨的時候開始清醒。喝了一杯水。唱最後一首《記得》。 去年的冬天，反反復復的聼了不知道多少遍的《記得》。看著Elva坐在椅子上流著眼淚唱到哽咽的時候，頓覺疼痛。我認真使頸的唱完，一年來，這是我第一次真正的把它全部唱完。 誰還記得愛情開始變化的時候，我和你的眼中看見了不同的天空。 明天考試。我繼續看書。 昨天生日快樂。 1/6
開場白 想了許久也決定了許久，覺得自己還是要開一個msnspace的，以前的那個由於和msn聯繫在了一起，所以沒有隱私了。 因此，在這裏新開空間。寫自己的日記。 谨以此文纪念我的SP开篇1年，还有那些赚人眼泪的过往。 所有的事情就像2006年开始一样，在2007年里重新期待。 我想我应该是回忆完了我的2006，所以 Dear all，晚安。 December 12 無它，能否再一見鍾情最近在聼歌，在很忙的時候聼歌。
公司裏悶熱的環境，還有緩緩地歌聲。裊裊不絕。
無他，唯手孰耳。
打開久違的SP，敲幾個文字上去證明我不曾講它忘記。
我會幻聼，聽到歌詞是“抱著你的悲劇不肯放”，我知道歌詞不會是這樣，可是我還是聽到了這樣的唱聲。
這裡的灰色基調讓我意識到只可以蹲著將文章寫完，期間喝口水，和曾經一樣的姿勢。
也是這裡，目光交匯，短暫停留。
突然想起來張信哲CD中歌詞上的一段文字：
有多少人尋尋覓覓卻還在等，我們在茫茫人海中找緣份。
我沒有那麽厲害說的出如此的詩情畫意和刻骨銘心，用最近工作中的内容來説，就是SNS社會化網絡成就了人與人的每一次相遇，有時候六度分隔理論也有不准的時候，很多人，都只是簡簡單單的通裏另一個人而相識，很多人都只是在一個人後面默默等待，SP給所有人平等的機會去發現彼此，緣份，也只是在極限為六個人之間，渾渾噩噩的發生。
安。
我還好。
其實我很好。
應該說是沒有什麽不好的。 November 09 念念相忘見塵說，有時候會覺得自己很無聊的說一些話，明知道這些話不會被在乎和理解。
我回答說，大概有些事情還是念念不忘吧。
不忘不忘，可是最終還是會在一定的時間之後全部忘掉，一乾二淨。
念念相忘是最好的結果，也是最濫的理由。
忽然在夜半感嘆，多少人錯過之後，一直是念念不忘呢？或者說，多少人在錯過之後，是念念相忘的呢？
不付出代價就不會覺得可憐可艾。
可是明明我們都傾盡了全力了。
此生乃相忘，不畏來生之相遇。 October 27 患得患失我還是不習慣透過窗台往外看，鋼筋水泥的城市森林讓人窒息。
許久沒有活在滿是情感和憂傷的世界裏，好似我離開了一個讓我不斷彷徨和尋找出路的地方。
當在這裡重新面對一個新的人生的時候，我才發現原來一直糾結著的，不是困頓的睡意，也不是繁忙的公車，而是自己的位置。
不知將此篇日誌以下的日誌做一個怎樣的摘要，倘若是訂閲我的RSS的人，肯定覺得我是一個無釐頭的人。
患得患失，憂心忡忡。
我本知道自己不是寫文藝文的類人，也不是我的那杯茶。可是每每在這裡敲擊鍵盤的時候，縂想說出個什麽所以然來，於是，說出來的東西也只有我自己知道自己明白。
*
遇見和預見。
小白說我會在SP裏遇到那個他。
我預見我可以遇見。
果然我遇見了。
*
切換。
好多人丟了SP然後一個人忙碌一群人忙碌。
我不斷猶豫著是否應該成爲他們之中的一員。
最終還是沒有丟掉。
偶爾看到自己的電腦上的MSN通行證變成他的帳號的時候，還是會不自覺的幫他登出，然後自己登陸。
墨守陳規的固執
我一向都有。
*
接濟。
小Y沒錢了，所以我從信用卡裏取出來接濟他。
雖然我知道我也不多錢。
可是接濟這個事情我還是義無反顧。
誰都知道誰都會有困惑的時候，潦倒的時候。
一根煙都點不起的滋味不是我們這類人可以長期忍受的。
所以把事情放輕鬆一點，看得遠一點。
原來接濟是一種責任。
接濟生命。
我們用很多話和眼淚來接濟另一個人的生命。
似乎聼起來可怕，可是卻那麽真實而無可奈何。
與其說成是偉大的拯救，還不如說是平淡的照料。
誰都不希望這是一個轟動一時的故事。
誰都想快點忘記。
拿接濟過來的生命來開始一段新生活。
*
可是還是這樣了
我們還是這樣照料著生活，被生活照料著。
*
我們曾經錯過，曾經傷過，曾經痛哭流涕，曾經忘乎所以……
可是，我們還是這樣了。 October 15 I need some sleep再一次打開阿干的DV《未完待續》，和Henne一起，看到江邊的蘆葦樅，看到往返樓梯的浪漫。 上一次在這裡寫字離開現在有點距離了，原本想有了新地方，就應該把這裡給遺棄了。可是幾經掙扎，還是留下了這裡，當作一個寧靜之地，繼續我的文字。 來到上海之後，就很少有在半夜或者白天打開sp寫一些東西了，好像真的像曾經說的那樣，把感情留在了寧波，沒有帶到上海來一樣。拉開窗簾，看到外面柔和的光，開始想念寧波的傍晚和嘉興的傍晚，兩個不同意義的城市，很多東西都在這樣的天空下慢慢的發酵。從18樓的高度望下去，所有的民宅都變得如此的矮小，就像嘉興的家裏一樣，一幢幢樓房的小區，一個個當不住屋内生氣的窗口，所有的小井市民趴在窗臺上等待家人的歸來，或者，隨意閒聊。 學校的公寓一如既往的冷淡，除去少許人的熱情，大多數人群都在樓梯的往往返返中耗盡了四年的年華。像這樣的天氣，走在公寓樓廣場，一成不變的景致，田間燃盡的麥稈的香味，定讓人無措的佇立。這樣的天氣，站在28號樓509的陽臺，甬江邊的景致肯定依舊，還有往來與南門與甬江村的情侶們。 就這樣的，我走在了南京路上，站在了梅龍伊勢丹的電梯上，把所有的別處記憶全湮滅在繁華的背後。 在18樓的窗口俯視的姿勢必定不是當初想要的，假想如果沒有Henne的存在，這樣的姿勢必定寂寞的死掉，和小泗一樣，感嘆一無所有的悲涼。如果真的是那樣，我定會回到學校，像鴕鳥一樣的把自己埋在沒有邊際的校園生活裏，和許多人打開話匣子，共同傾訴一如既往的憂傷。或者，不可一世的繼續自己的光榮與夢想，和一群稚氣未脫的孩子一起，每天忙於奔命，回到家裏后和香香們感嘆物質的偉大，憧憬未來工作的美好。 這樣的生活真的結束了呢，只爲了當初台北的來電，我跑到了上海，面試，找房子，買生活用品，還有，和Henne一起乘地鐵，看電影，吃飯，逛徐傢匯……每個人的舞臺都在一個個小小的奇跡中慢慢呈現，“許多奇跡，只要相信，就會存在。”嘶喊出來的信念可以給人最大的動力。我重新坐在這裡，回味著Henne昨晚在舞臺上的表現，在電腦的銀幕前打開微軟拼音，在18樓的風中重新開始這裡的SP人生。 有些記憶或多或少是好的，即使是冰涼的回憶也是我們生活的一部份，我們從來都是這樣，在情殤中墮落，然後依舊在情殤中蘇醒。 情未央，故可待，I need some sleep... September 03 Better DayBetter Day，New Day。
好似很久没来写SP。
和某人开了Blogcn后就开始慢慢没有耐心来写自己的空间了。
其实心情都一样，不管在哪里写都是自己的心情，开心的，幸福的。
那天和小白聊。看到他慢慢的开始振作起来，恢复起来了。觉得现在身边的一切都开始好起来了。
不想曾经那样，为了自己为了谁而歇斯底里的要死要活，为了一句单纯的想念或者甜言蜜语而晕头转向。
一切都开始恢复到最初的样子。
梵天，醒了又梦。
最近听光良的《都是你》。
惬意。
工作虽忙碌，倒也开始轻松起来。
一起都好起来，好起来。
 August 17 Together想當然。
早晨8點15才出門。上了157居然還有座位。昨晚在757上看天氣預報的時候說這兩天高溫會緩解：“會下降到33度哦！”主持人矯情的説道。33度，和35度又有多少差別呢？所以，在車上儘管有座位，但是還是很熱，漢還是會慢慢流下。如果是兔的話，應該會很抱怨吧。
想當然以爲今天到公司應該是會很晚。結果，還是在九點左右的樣子抵達辦公室。
看來明天可以睡到8點起來了。
Keep Thinking。
辦公室的窗朝北，我背對著窗，所以看不到景色。
腦海裏回想著昨晚窗外迷離的景色。還有座位上懶散兩的個人，有的沒的聊天。
其實，對於網路上的聊天而言，常常是會覺得提心吊膽的，因爲不知道該說怎樣的話來讓彼此不尷尬，也是不知道該用怎樣的措辭來讓我們覺得彼此都還OK，不知道大家心裏在想什麽，不知道那個銀幕前的臉是否和我想象中的一樣在正在微笑或者皺眉。
好像很多都沒法確定的時候，大家心裏都應該很心慌慌的吧。
不知道你是否喜歡我，不知道我是否喜歡你，不知道你會不會討厭我，不知道我會不會討厭你，反反復復的猜測，所以惶惶然。
假如可以確定一下，哪怕就是一點點的直白也好，我們的生活就會慢慢的OK起來。
所以呀，就好像公車沒有開動之前的對話，應該表達的更直接一些吧；就好像走下樓出電梯的前幾秒，應該表達的更含蓄一些吧；就好像進地鐵站的時候，應該回頭的更多一些吧。
說，用一種合適的方式來擁抱和生活。那麽在這之前應該會好好的冷靜下來。
很多飛蛾撲火的堅定，很多不離不棄的執著。都應該像在這個天下的雨裏面慢慢沉浸下來。
至今爲止還是會說要感謝一些人。讓我學會理性學會冷靜學會看到感情的無常看到感情的無价看到感情的責任。
有過情難奈，有過情可待。
慢慢的開始，走路，吃飯，聊天，任性，微笑，擁抱。
LIANHUA
蓮花，蓮花路，聯華，華聯，花蓮。
很刻意的紀錄下文字。
沒有來的及買安妮的《蓮花》，昨晚沒有找到蓮花路的720，聯華的東西有點貴，華聯是小叔工作的地方，花蓮是常常地震的可憐之都。
透過我們的眼睛，看到彼此的人生。
用簡單的話和簡單的文字和簡單的牽手.
過簡單的生活.
Now, It's time together. 假如，應該，繼續。親愛的：
今天還是要在這裡寫SP。因爲事事順心。
流水賬式樣：起床，上班，傳短信，下班，遇見，吃飯，聊天，公車站，揮手，短信，暴雨，公交卡，傢，在一起。
假如。
親愛的，我們的人生應該會歡迎很多個假如的發生的吧，因爲那麽多我們不願意看到的事情或者説是不願發生的事情都可以用假如兩個字來讓它們更理想化一點。所以，要說的，就好比是感情和生命。
大概我們只能夠出生一次死亡一次，所以生命的假如還是虛無的。感情上的假如通常是殘酷的，要麽懷念當初的美好用假如，就好比我們會說：“假如那天我們可以解釋清楚該多好啊！”比如我們會說：“假如我們沒有遇見就好了。”可是這麽多的假如其實也是虛無的，畢竟假設詞永遠都是給人追悔的時候用的。
應該。
應該在一起。
見面的時候，從公司出來走到地下一層的Mc，然後是看到Watsons的導視圖，然後是兔子的頭。
買了咖啡，看到兔子微笑的臉。
走路的時候，偶爾會觀察一下。
微笑的嘴巴。口袋裏挂出來的繩子。
我們點餐。
結果不知道是哪個衰哥只幫我們點了一份主餐。結果兔子餓到。嘗試著喂兔子吃雞肉，兔子很餓得張開嘴巴，阿烏一口吃下。
我吃了一半，因爲餓過頭的胃不能多吃，所以看著他吃。
兔子低著頭，微笑著吃掉雞塊。
走路。
走路的時候。兔子抱著大包包，擦汗，然後和我一起有的沒的聊天。
一直用他可愛的微笑一起走了很久。到兔子窩。
幫他整理電腦軟体的同時給他看餐譜。（説道餐譜，昨天晚上3點多醒來的時候想到今天應該要給他餐譜得所以就爬起來翻出來放在包裏。重是有點重的。……）
21：36的時候我出發去車站。
站著。
我盯著他看。他在打電話。電話很多的樣子。
我在一旁等車。
757。來的時候。兔子把公交卡塞我手裏，讓我到蓮花路地鐵站后打車回去。
我走上車，回了2次頭。
上公車的時候，走到最後面最左邊靠窗的椅子坐下。
車開動。我朝他揮手。
幾站路。下雨。短信息。
我當時想跳下來吧。我回去。
可是卻發現這是一件多麽不理智的事情。
所以一直坐到蓮花路。
親愛的，應該，應該，如果沒有說錯，如果沒有預料出錯。
這才是我們的生活。
一點一滴的開始，用最完美的微笑和最優雅的談，來經營我們的人生。
傑克的豆子，也會變成通天大芽。
讓人家朝著理想爬上去。
所以我們也要，慢慢醖釀種子，然後攀爬。
多麽想摸摸頭。
多麽想拉拉手。
多麽想走走路。
多麽想看看臉。
多麽多麽，未來在這裡。
今天的附件
我的名字的最後一個字和你的名字的最後一個字加起來就是街上一大把的人麽？真的麽？
August 15 Be my hero, or honey...Please, would you？首先道歉。
对不起我没看到短信。
对不起我走到楼下麦当劳的时候你已经走了。
对不起打通了电话后不久就挂掉了。
对不起后来没有很好的解释。
总之，对不起了。
ORZ。
这里基本上想杜绝关于工作的事情。到底这里不是记叙公司里琐碎事情的时候。
就好像我离开办公室就把工作的事情彻底放到脑子外面，因为我想，我会好好工作，但是我还没有到那些个为了事业而天天奔命的年纪吧。
觉得烦躁。关于责任和选择都变得很无知。
然后就是关于自己的琐碎事。
比如说，我讨厌因为工作而把头发剪短。因为我向来不喜欢短发，更何况我都说过了我要蓄发的。虽然坚持下来了蓄发不是为了某人，只是觉得应该是自己乐意做的事情。
比如说，我讨厌穿正装，一成不变的风格，让人觉得反胃，看起来很小的年纪却要穿很正式的衣服，不知道是故作成熟，还是佯装正经。
比如说，我讨厌一天到晚要为吃饭心烦，我讨厌总是自己做饭做菜，我也讨厌在外面吃，但是又没人和我一起做饭。
比如说，我讨厌挤该死的没有空调的公车，每天大汗淋漓的到公司，然后大汉淋漓的到家。
比如说比如说比如说。
总是很讨厌就是了。
OK。洗完澡，洗完衣服。可以结束今天的sp。耗时许久的日志可以结束了。
早起要上班，安了。
话说某人的电影都不知道是否散场，电话都没一个。nnd。
今天的附件
Be my hero, or honey...Please, would you？ 如果的事完全文不對題的日誌開始。
上午的時候，沒事，坐在電腦前寫了很多的東西，結果後來新電腦送來了，於是忘了保存了就関了電腦。 於是，所有的文字都沒了。 重新開始寫。
一邊聊天一邊寫。
不知道要寫給誰，但是還是這麽寫下來。 親愛的： 總之，我不知道該叫誰或者是可以叫誰這樣的名字。就目前看來，我只是臨時的叫叫自己這個稱呼罷了。 不知道是上班的生活太累了呢還是上班的匆忙讓自己沒有思路喘息的機會。縂覺得，應該是哪個地方出了問題。但是卻又説不清楚是哪個地方。 早晨陽光很明媚的時候，我站在公車站前等車，然後汗流浹背的從公車佔走出來，走進辦公大樓，電梯上到22層，輸入密碼，開門，問候大家，放包，倒水，坐下，開機。然後開始我的工作。一直到太陽都看不到的時候，関機，走出大樓，去公車佔等車。 下午的時候會餓，但是卻沒有點心。所以，想吃點心。隨便什麽都好。送點心的人來麽？假如，我說假如，沒有門衛，沒有攝像頭，沒有來來往往的人，就可以抱抱你。呵呵。可是，這話説給誰聼呢？應該有人可以聽懂得吧？應該。 我們好像沒有能力可以讓所有人的生活更好一點。但是似乎看來，我們有能力和機會讓自己的或者是你的生活更好一點。就好比說，我們可以一起做很多浪漫快樂的事情然後告訴自己說這些事情大多數人是做不到的，這樣子我們會快樂更多，像小孩子一樣的開懷。結果，我們會相信其實一切都是可以做到的，只要我們肯努力。
太多的時候了，我們根本沒法猜到我們心裏是怎麽想的，但是，只要各自心裏面都有一點點的明瞭，就夠了。哪怕是那麽一丁點的似懂非懂，都會讓我們認爲其實事情就只這個樣子，按照我們想象的方向發展並且順暢起來。
所以啊，我們就應該認真一點，然後過我們所應該擁有和珍惜的每個時刻。 這樣的時刻很美妙呢。我們可以聊天，可以看動畫，可以討論恐怖片，可以說便當的事情，可以講點心的内容。縂是會覺得好似很多的人生都開始重復了起來，重復開來以前的生活。
這樣的日子，應該是幸福的呢，還是猶豫而狼狽的呢？
鬼知道吧，或者是，上帝知道。 23：30。我準備去睡。
然後和某人傳一會簡訊就好。 今天的附件
跌宕起伏錯落縂有美感，歇斯底里紛爭只有憂鬱。
我們在哪裏開始上路？ 兔子时间
不得不说MSN这次改的很恶心,很多地方都弄的很不爽~现在经常连日志都发步不了.留言更是不行~为什么为什么~我都快抛弃MSN空间了要~ 8月14日 23:42
August 11 谁是谁的谁谁谁？今天上海的执行长说下礼拜去沈阳出差，或许要带上我。有点寒。我不想去北方。
然后就是忙忙碌碌没边际的工作。
完成了之后和人事经理去美罗城买了2台电脑，给我一台用。
上海这里还要一个美编。所以推荐了Pd去。
下班之后挤进了人多得要死的1号线。
到南站买火车票。明天回家一下。
到家吃饭，他们都烧好了等我。
说回正题。话说我终于将要将手机号码换掉。
愿意记住我的，愿意让我记住的，我就群发短信告之。
事隔有点日子了。
QQ号码里无缘无故没了你号码，应该是进黑名单了。
MSN偶尔看到登陆一下，就隐身了。
我才开始泄气。
我曾经说应该让自己好好的忘记这些日子。
可是一个人坐公车上班下班，一个人走在上海街头的时候，偶尔还是会想到那些个同样是走路的日子。
只不过，现在的身边都是陌生人了。来来往往行色匆匆的陌生人。
如果是这样子。
我想我不会发短信给你了吧。
就着样子全部的进入死角，双击关闭，就是永远了。
看到酸菜籽的文。说的是关系。
我想，WL，Z，HF，SYF，S，XM，XY的关系应该是无比复杂了。
大概世界就是这个样子，是我们所想象的但是又出乎预料。
让我就这样平静下来。
好好工作。
今天的附件
谁会爱上谁，谁知道是谁？ August 10 帶到上海剛吃完飯，打開SP——很久沒有updata的SP，點擊“添加”，把這裡帶到上海。
剛進公司，很忙，兩岸美編團隊才3人。臺北那頭也才兩人，理所當然的，上海這頭的大部分工作我得承擔起來。
今天，Hitomi榮升主管。而我也正是編入鉅亨大家庭。
九點上班，六點下班。朝九晚六的上海生活正式開始。
說說其他的。關於剛剛才到的上海。
之前是住在Yaer的朋友家裏，結果我一個男生和四個女生一起住一閒屋子。
然後是到處跑著找房子——田林，徐傢匯，梅隴……走了N多地方，坐了N多車，看到N多人。
所以小野得出結論：“借房子”這種事情一輩子只要做一次就夠了，多了會早亡的……呃……
這幾天麽都沒搭理朋友們。因爲工作案子多，一個接一個。於是乎，就沒空發短信沒空聊天了。
幸好麽還有某兔子在很晚的時候還是會陪我聊天。
還有麽就是一些在hi5上認識的泰國的人。
家裏在梅隴。18樓，朝南。2100一個月。
風大。（據説今天有颱風……）
新裝修，全套新家具。
空調電視冰箱熱水器洗衣機寬帶電話。
房東是一老頭和老太。
住著縂覺得還湊活。反正等工資漲了就搬出去一個人住。
22：28。
我繼續工作。
好久沒和大家問候了。恩，不知最近如何？
July 28 選擇確切點來説，不應該是這個題目，如果要糾正的話，我想題目應該是“午夜碎碎念” 其實呢，我們都應該明白，選擇這個東西，並不是一個人的權利，確切的，我也有自己選擇的權利。 之前有學弟給我傳簡訊：“我發現學長就是佛法裏所說的阿辱多羅三貌三菩提境界。” 和臺灣那頭聯係的不錯，過幾天去上海。 July 27 许多奇迹，只要相信，就会存在還是寫給親愛的小野。 我坐在窗前，和那個和你最親密的女生聊天。隨意的講著我們自己的感情故事，不打攪彼此的發言，卻也可以用沉默來表達對彼此的支持和信任。我和她最大的共同點或許就是我們在對感情的追求上始終是沒有終點而且要求異常完美。 我們常告訴自己我們還年輕，有大把的時間來嘗試，笑春風。就好像歌詞裏面唱得那樣衝動“死了都要愛，不淋漓盡致不痛快……不哭到微笑不痛快。”我們好像更期望于把自己的感情當作一輩子只有一次而且只能在一天内完成的事業來看待，這樣彼此在一起的一分一秒才能“美到淚水掉下來”。 通常我們的話題會在最後的一句晚安中結束，可是今天比較特別，我們的話題結束在我的一句：堅持追求自己想要的。這句話的另一頭的她，在閲讀的時候，是不是會有很強烈的疲憊感呢？這樣的話，我們講的再多不過了啊！ 一直堅持著追求自己想要的東西，這幾年來，我們一直這麽做著。可是每次當我們真正追求到了，並且那個東西並不是完全和我們的需要符合的時候，我們還是一味的説服自己：還好吧，應該會變成自己想要的。可是過了陣子才會發現似乎這一切都改變不了呢。這樣子的我們，相當可笑。 我曾經以爲自己努力的去爭取自己想要的東西就可以得到，可是後來也發現其實這些話都是說說的，現實中的變數太多，沒有誰可以說准現在爭取到的是不是今後一直期望想要的。我一直在反省在思考在責備在掰手指細數那些日子，不會去在乎得出的結果是一個誰對誰錯的問題，而是在乎自己這樣做的時候真的是為自己考慮過麽？僅僅是一時之念還是別的什麽？ 最近，和那個你最親密的女生談論最多的詞語就是：工作，還有就是第三者。兩個八竿子打不到一起的詞語。 她縂說在感情上不會分第幾者，確切的說應該是分成内心情感的排名，要麽第一，要麽就是最後。我還是不作聲。我會傳簡訊告訴她其實感情不是一個公平的東西，沒有誰可以規定一定要愛誰一定要不愛誰，也沒有規定誰必須付出多一點誰必須少一點。 親愛的，大概，之所以她會這麽說，是因爲她和她男人之間的感情似乎可以感受到岌岌可危的火藥味了，所有正襟危坐的談判和死去活來糾纏都是這場短戰爆發的導火索，一點一滴的把曾經走過的路燃盡，到最後轟的一聲大家回到最開始的位置，擺出最初的姿態。可是，這樣的結果，是我想看到的麽？對不起啊，我實在是答不上來。看過太多的情感變遷的人，對這樣的事情總是麻木不仁的，常會落得一個冷漠的駡名。 然後我們講到了工作。她說有時候工作了會覺得充實而幸福，其實我沒有告訴她，也許這些都是我們兩個人一廂情願的想法呢，工作了的時候，才不會像現在這樣有很多悠閒的時間可以坐在窗前聊天呢。關於工作，給我最直接的印象是Kel，標準的職業男子，哪怕是在一起相擁入睡的時候也有清醒的客戶飯局記憶和財務報表印象。睡夢中的一個電話可以把他從死死的纏綿中喚醒。那時候的我會天真的想，我不要成爲這樣的男子，我要做一個好吃懶做的人，有他養我就好。但是天真的想法畢竟還是天真的，每次看到白色Nissan遠去的時候，我會暗下決心，要成爲那樣的優質男子。呵呵，這樣的自己，是不是很矛盾呢，你說？ 親愛的，和她的對話或許寫上好幾十萬字都不一定可以完全寫完，太多了呢，以後，我想以後，應該會有更多的話題更多的抱怨更多的認同點的吧，那個時候，我們思考起來，講起話來，就會更有分量了。 今天就讓我們暫停在這裡，然後整理好思緒，明天醒來的時候還是用優良的姿態來面對同事朋友家人。 每次把經常提起的東西去刻意忘記。 這樣子，才能成長。 July 24 夜半JQ视频这个题目猥琐的。
但是却是我们一群人刚刚讨论的话题。
现在的年代，什么人都有。saynsay里面看到什么房间名是“壮男VS帅帅，激情视频群”..相当ws的话题。……到此为止。
让我来描述一下我们的现状。
Ma和Nai在我身后摆弄着电脑说要看情书什么的。
小Y么趴在床上翻看我的美食和化妆杂志。
我么一个人在这里半夜三更和宁波理工的一个网友聊天。
实在无聊。
后天的回家。应该可以躲开网络一阵子。
躲开一切。
谁都不要来理我。我一个人过。
我的生活似乎开始糜烂而堕落。
回家的生活似乎能够让人指望的就是可以见到老妈和Mars她们。
其他的，诸如酒吧，药，鬼混，都是无从提及的事情，藏在心头很久，不想提到，却是总会漾开来。
我不困，但是还是要回到床上，和他们一起睡觉。
我恨这个世界。
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是不是那些所有的可能让我们变得如此脆弱而神伤？
July 22 Fxxking High逛街。
归来。走了很多路，脚开始痛。
大家都开始忙碌，我也是。
让自己无法停歇让自己一直这样。
我知道，我知道。
谁都别说，让我一个人躲一躲。
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爱活在心上，不因为谁的决定改变方向。
July 21 拿什么拯救人总是喜欢一无是处的抱怨和哀叹。
打慢生活节奏的时候，依然昂首挺胸的告诉自己一切都由自己主宰。
然后，一个人躲在阴暗潮湿的角落里謓怪。
走到穷途末路的时候，是不是人都是如此的荒唐？
是我错过了什么呢？还是什么错过了我？
有点半夜强词夺理的意味在。
心悸。
睡去。
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Kel，你帮我做的最后一个决定让我发现自己无比卑鄙而可笑 July 20 在灘塗愛上終于從無比悶熱而烈日當空的海邊回來。
一路上顛簸，如同過山車。
海邊相當熱，沙子細細的卻都有貝殼。
撿了幾個。
相當完美的外殼下面卻有著無比柔軟的心。
灘塗上，人來人往，腳深軋泥中，狼狽的飛撲，抓爬……
我一直以個人走在沙灘上，或者游在海里。
偶爾回到酒店摸出手機看簡訊。
空蕩蕩的生活有點無趣。
看來我還是不適應島民生活啊。呵呵。
很晚了，估計大家都睡了。
和他還有James說了北北。
然後睡去。
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灘塗上的夜空總是鬼魅而絢爛
我們看到煙花綻放
我們聽到大海呼叫
我愛你們
July 16 電影親愛的小野：
今天和某人一起看電影，恐怖片，看得時候常常嚇的一跳一跳，或者是大笑。
故事情節很爛，看不懂，所以我們說編劇太濫。
電影。
到底電影是拍給人看的呢？還是人演戲給電影看的？
那些面對鏡頭假裝害怕，表情扭曲的人，到底是因爲真的害怕還是因爲所謂的報酬呢？
大概這些只有導演和他們自己知道吧。
我們也是這樣，總是希望自己生活在自己編劇的電影裏，有時候自己冒充以下導演，有時候自己愜意的冒充以下觀衆。看自己在自己的生活舞臺上說學逗唱，好不可笑。
所以，當編劇的水平很爛的時候，我們會抱怨，當遇見的不夠巧合的時候，我們會抱怨。可是有些事情的卻是我麽自己造成的啊！
親愛的，好比說丟下的時候，我們總是會覺得於心不忍，畢竟是發生在自己身上的事情啊。再多再多的後悔和責備也只是自己對自己的編劇和導演的水準的謓怪罷了。
我說，這些事情我可以放下了。可是到底是不是會拾起來，故事即將怎樣發展，我自己都不知道的呢。我在低頭思考的時候，大概故事就這麽從我的手指閒流開來了。既是導演，又是編劇，還是演員，也是投資者，所以不管水準會有多爛，我們還是原諒自己一點。
畢竟，我們只是普通人。
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我們需要面對這個自編自導自演自己投資的人生
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