昨天去了BB和JJ的家。

 

该有的东西都有。

以后买个花和花瓶给他们装点一下吧。

我是好人～～ 啊～好人。。。。

 

剪了头发觉得无比不适应。没有以往的那种向往感。

唉，我怎么就改不了冲动的毛病呢。

 

某矜持女妖孽昨天见到我的时候，大叫， 啊啊啊啊～～你怎么把头发剪了，你怎么把头发剪了！！！

貌似我在她心目中就和Mars所谓的小狐狸一样的感觉。。。。

我的长发啊。。。。

ps，最近喜欢小狐狸的人真多。。。。。。

 

躺平后，和BB短信。还有要成立某集团的学弟，培养他做我接班人啊～～～我要我的长发……

 

最后，遗憾一下，女妖孽们开始见到我就喊：小妖～～～～OTZ。。

 

大学生活真糜烂。。。

从素未谋面的人身边觉察出一种真相。温暖而惬意的真相。
4个女人在身旁唧唧喳喳，我时不时回应她们一下，更多的是无意的注视着那些或许互相明了的直觉。
微反卷的头发，宽领毛衣，背包。
坐着，站着。
仰视，俯头。
微妙的，以及那些彼此明了的。

我从窒闷的公车上下来，寻地吃饭。
走去上海生煎店。一路上4个女人还是唧唧喳喳。
看到华必和。于是决定在华必和吃。
我还是喜欢明亮悦目的地方进食。
4个女人和我还是有隔阂，我感到是我一个人面对一个团结的团体。而她们对我更多的是审视和猜想。

由不得人。
坚持自己坚持的。于是什么都不会发生。

买了本书。应该还好好看了。恶补专业知识。还有作业。

午后，接到陌生女人的来电。
“喂，你好。”
“是××么？”
“嗯。”
“哦，其实我喜欢你很久了。”
“哦，然后呢?”
“就这样。喜欢你很久了。”
“哦”
挂机。
总觉得现在的人很随便。随便的勇敢，随便的直接。

还好这不是我第一次接到这样的电话。
我保留自己的意见。

据说班里后天去春游。结果去的地方我不怎么喜欢。
耗时耗力，得不到结果。

我还是睡觉。或者工作。

聽著MG的歌。就開心的來博了。

明天回家。很穩。見他。還有參加婚禮。

 

婚禮永遠都是我無法想象無法做到無法阻止卻始終讓我興奮的東西。更何况是发生在自己的姐姐的身上。看過失敗的婚姻，看過白頭偕老的幸福，讀海誓山盟的小説，有過不願啓口的愛情，在這個路上我還是作出了我自己最愉快的選擇——。

有正確的物質觀念，有自己最遠大的抱負，有樸實的希望和理想，有單純的愛情觀，能不斷學會接受新事物，能不斷理解自己曾經作過的那些事，校正自己的不足，展現自己的優異，有才能，有思想，有技術，有決心。所有的都讓我無愧於我的選擇，哪怕ComeOut，我想也有人會站在我的身邊並肩而行，不僅僅是Mars。毛毛，香香。更多的希望是周遭所有人都可以慢慢的理解並且支持我。

群體生活終于不適合我，在寢室的日子終究窒息。

 

早日搬出去，找一個像樣的地方放我的鬱金香。

看MG到裕伶在機場大哭的時候頓感鼻酸。倘若我也遭受了這樣的無奈，我應該會不夠堅強的在來機場的汽車上就哭了出來。而不是看著自己愛著的人不知緣由的揮手說再見：“十天后來接你”之後告訴自己一定要堅持住。而始終無法在接下去的每一天過得開心而無憂。
這些，是我無法做到的。
可是我卻想做功燦那樣的男子。有自己的獨立，自己的直覺，自己的判斷，對於任何事情都可以說出yes or no.
想必這樣的男子更得人心，更讓人心疼而鍾愛。

我的生活啊。一天天的就這麽過去，雖然我不開始抱怨自己的愛情了。但是縂有渺茫的那些個希冀存在。小心翼翼的在工作之餘關心一下自己，審視以下周遭的人們，男人，還有女人。

生活上轉型，是否在愛人的方面也轉型呢？
抑或是我沒有遇到過一個可以甜蜜或者幸福的那個人呢？
年齡的增長，家庭的責任，道義，無法避免的婚嫁，是否也是我的愛情墳墓。
功燦啊，是不是你擴大了我的夢想，擴大了我的所有。

我開始愛你。

 

 

寫下昨晚的短信。若是刪了，一定可惜。

“提前的轉型雖猶豫而艱難，但縂得有一天我得完全蛻變，思考自己的未來”

 

“我縂得看著自己走向最後的年少，掙扎著蛻變成人，曾經的那些人事，情感，卑微，墮落也將包扎進心底，用最優質的姿態面對所有的無限可能。”

 

“承擔起作爲男人的責任，盡義務，用自己的能力使自己的朋友和家人生活的幸福，左手理想，右手麵包，走囘最原始的追求。”

 

面朝大海，春暖花開。真切的問到了這個味道。

浮躁不堪。

头顶的飞机来来回回。今天至少二三十架次。

是不是关系真的那么紧张了。

Z起来，我们往哪里逃啊，家里么。。。。

打昏自己。暂时不想这个。

 

转型。不轻浮，更稳重。

做俗世的优质男。