有時候有時候，人們縂以爲自己不是當初的自己。
坐過了這一站，倔強的不願在下一站下車。
 
所以才把人生荒廢的可笑起來。
 
有人說：我們很幸福，只是不快樂。
有人說：我們很SAD，只是不流淚。
 
如此反復的敍述一對矛盾的詞語。有時候連我們自己都不知道自己要表達的是什麽。
我看到有人的日誌上說，自己是一個完全失敗的人物，得不到的東西越想得到，失去的東西越想找回，而恰恰是把握中的東西卻越無所謂。
這樣的體驗式人生，很多人都曾經歷過。
可是結果卻還是俯首稱臣，妥協了當。
所以，如此反復的說自己的心情，在積累自己的憂傷以外，別無其它。
 
我們不贊成每一個人都講一種只有自己才聼得懂看的到的情愫。
我們也不贊成每一個都義無反顧的堅持所有人都認同的人生軌跡。
我們只是贊成，做最好的自己，把每一個人的不贊成和每一群人的認同所疊加起來，成爲自己的價值觀。
把握自己的規律和準則，以及自己的顧慮。
 
人生態度上的問題，還是每個人自己來矯正。有時候言者雖無意，可是卻傷人心。
 
每一個獨立的人走過的生活都無法是自己完全主導的，邊上的很多人影響了自己，傷害了自己，調侃了自己，抑或，觸碰到了自己最柔軟的心底。
 
會不會說，除了責任，情愫，事業，傷害之外的人生第五元素就是“自己”呢？
 
上人生輔導班的時候，學好做自己這一課。

 

 

不知何故，很多時候我們習慣于放下了自己的情緒，把自己在最谷底的心情保持一段長長的時間，然後藉著某個説不清楚的契機——或許是人，或許是事，然後慢慢恢復起來。

 

我喜歡把那樣的情境叫做人生的跌停板。

 

如果一個人一輩子可以遇到好幾次跌停板，他是否還是會一如既往的對所有的事物抱以堅強的心態？

如果一個人一輩子可以遇到很多次契機，或者是際遇，他是否還是會一如既往的堅定自己的感情和心緒，毫無動容的面對自己選擇的人生？

 

很多很多庸俗的問題等待我們去回答。

也有很多很多寶貴的經歷值得我們一起去回味。

 

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我終于在四月來到了南京。和他一起。

不冷，也不熱。少了臆想中的粘熱和焦躁。

 

見塵在出站口接我們，帶著他的小木。

去了他家裏，嘗了他們的手藝，領略了他們的溫馨。

 

南京不再像曾經那樣陌生，新街口，萊迪，夫子廟，白下街。

我對這座城市的感覺絲毫沒有衰弱。不知道和小白那年來南京的時候的心情是否一樣。

我和Henne去了很多地方，爬紫金山，逛夜晚的夫子廟，手拉手走在萊迪。

一切都變得讓我感覺真實而可靠起來。

 

Henne問我是不是在重溫以前的感覺，其實我心裏想說不。

我想沒人會知道我已經不會再刻意的去記住或者說是不忘卻以前來南京的經歷了。

一個人，不敢說一輩子，就說很長的一段時間内，只要經歷了一次無法啓口的難過，定是不會再想到要去重溫這樣的感覺的。

 

現在的我們，都很知足了，可以在一起生活，一起逛街，一起討論買這個買那個，一起養一只叫做Peter的貓，一起看數不清的電影，一起聼那些聼了無數遍的歌……

 

Henne一直在努力著，我知道，所以感覺很幸福了。

在一起247天，每一天都在目光對視中度過。

這樣子毫無防備的生活多好，每個人都在等待彼此的過程中享受屬於兩個人的愜意。

 

 

去南京的途中，還有個人隨行。

我聽到的是一個故事，簡單而無須多加思考。

卻也生動的讓人覺得無可奈何。

無論是誰的錯，用自己最寬容的心態來原諒彼此的過失，是對分別后的彼此的最好的交待。

這可不是同情，也不是體諒。而是站在不同的人的角度看同一件事情的想法。

被人拒的心情，抑或是曾經情意綿綿，今朝怒面相對的情境，都讓人覺得心疼。

我們這樣的人生，會遇到多少次值得讓自己傾之所有然後全力以赴然後兩敗俱傷？

一次夠不夠？還是說兩次？還是說更多？

我們有沒有思考過，這樣的生活，使我們需要的嗎？或者說是，這樣子的態度，使我們必須的嗎？

不管從哪個人的眼神，我們都看到的是冷落和怨恨。

他是如此，他也是如此。

 

我們站在毫無干系的角度來衡量這樣的故事，其實一點意義都沒有。

我們沒法直接說是誰的不對，也沒法直接說誰傷了誰，因爲感情從來就是要麽不傷，要麽兩敗俱傷。

其實我們要有我們自己的立場，站在場外的觀衆的角度，看戯一樣，等到落幕，不見外者評論，我們決不啓口。

我們看見一場戀愛。

所以今次，我們遭遇一場無奈。

 

 

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