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5月30日 Not Going Anywhere那天无奈之下，实在没有人说话，凌晨三点的天气，我看着自己的头像发呆，于是习惯了自己跟自己说话。
亲爱的小野：
你应该是一个很温柔的天使，在很多的时候能够给很多人关爱。你懂得如何斟酌自己对别人的感情，懂得如何处理别人对自己的感情。这样的孩子不容易。亲爱的，我在这里给你留言，希望你醒来的时候能够看到我对你说得这些话。我不知道你的生活会像怎样的地方发展，你的生活会有怎样的改变，只是我希望，只要你自己快乐就好。自己生活在自己不虚伪的真实中就好。
在宁波的日子，应该不会很多了。但是无论如何要让自己在最美丽的年华过得快乐而安逸。哪怕一点点的出轨，都是对自己的满足和安慰。 我明白，亲爱的，有些时候你不由自主，有些时候你无可奈何。可是，亲爱的，你有没有想过，在那么多的光环和荣耀背后的自己是否依然和当初一样快乐麽？ 我也开始不明了你要找怎样的感情，有怎样的选择。但是我明白，生活在自己的虚构的童话里是最可悲的。也是最无可奈何的。有多少日子能够让我们这样的孩子在所有的阳光明媚下肆无忌惮的生活着？ 我爱你，真的。哪天你受伤害了，抑或按捺不住寂寞了。直接对我说吧。我永远是你qq上常亮的头像，永远倾听你最单纯的抱怨和幸福。 一段留言，什么都是，什么都不是。 还有野人，最近忙啊忙的就没有联系你，失眠的时候也忘不了去听Keren唱歌。
看到日历才发现今天是5月的最后一天了。
明天是久违的6月1日。班级里小可爱的生日。
还有，让人抓狂的日子。
查看课表，下学期没课。
下下学期没课。
阿门，貌似我毕业了。
他们说：“去找份工作吧……”
我说：“好的。”
好的好的，我要来找个活干干。
ps1：某亓从美国回来了....我的香水，我的Jeans...
ps2：ZM提议说去买三叶草的T恤，可是我想买它的包包。
ps3：我要去睡了，明天五点五十分起床，六点半到办公室，七点出发去某高校，八点半答辩......
End of May, im not going anywhere....
Good Night，Mr.白白，Mr.亮亮，Mr.晴天，and Miss们....
失眠莫名其妙的一點都不困的就到了五點多。
窗外貌似聽到了學校食堂的轟隆隆聲音，應該是在做包子吧？
Orz...
稍微有點點困倦。
困擾我的不是睡眠，而是其他的……
看到喜歡的文字。
世界那麽大，還是遇見你。世界這麽小，還是丟了你。
大，大大大大大大大大大。。。遇見你，可是我將要丟了你。 5月26日 遗憾很遗憾小Y选择了那样一个女人。
很遗憾。
忙完一段。
可以稍微休息一下。
今天收到美术馆的短信，说有展览。
改天有空就去。否则年费白交了。
明天又可以睡觉
下午去听毕业生的论文答辩。
但愿明天有太阳。
还有，我想去印度了。 5月23日 看夜无法睡去。
但又没什么好做。
反复看着Qzone，然后站起来倒水。
开着发言稿的word，毫无思绪。
我今天什么都不想做。
我想休息，我想放纵。
转念很快，刚洗脸的时候想到要重新审视自己走的这一路。
坐回电脑前的时候，这样的想法烟消云散。
几十秒是决断。
我
很不可靠。
安，shinjia，野人，香香，Mars…… 5月22日 So, let it go...还是半夜，我依旧坐在小电前面爬我的文字。
和小白讲了两句。不知道他正郁闷中呢还是对我早有成见。说着说着我就下线了。
同时做两件事情，无论对哪一方都不尊重。似乎听起来不是很好。但我何尝不想一段时间就做一件事情呢。可是现实中，我不得不边写发言稿边和领导谈工作，边写作业边和朋友聊天，边做设计边等老妈电话。。我不想我烦躁杂乱的事情占据了我的全部生活，至少的，我要在这样的忙碌中拿出点时间来，和自己的好朋友们分享最简单的快乐——type文字。
可是往往，我要了对别人的尊重，丢了对自己的。
把门开着，然后风很大，老妈打来电话的时候我躺在阳台上的椅子里，脚搁在宜家买来的小绿凳上说喂。和她有说有笑，那时候一点风都没有。现在却大的有点冷。
隔壁的，对面的老师都睡了。
我阳台对出去的江和楼下花园里面的青蛙和小虫子门没有睡。（orz，敢情我诗情画意起来了……）
明天考试。奇怪的课，我连课本都没有，什么都没有准备，然后接到通知说开卷。
收到学妹短信，这几天天天发来骚扰……
理所当然的拒绝掉，然后面无表情的把手机仍在床上脱衣服洗澡去。若是其他男子，或者是情窦初开的小男生，看到那么多告白短信肯定要开心的疯掉的。
只有我这个傻瓜，笨蛋的不当一回事。
rz的金鱼死了一条。。。汗……要被他骂死了。。。话说我自己的亲吻鱼也还在小美那里。向来，我对饲养小动物没有经验。花花草草的也是如此。虽说我一直嚷嚷着要买郁金香来着……
傍晚的时候，我回寝室。取了N大包之前去台湾带回来的东西。
再翻到的时候，闻到那股书间特有的香气。总可以让我想到住在第一大饭店的那些个夜晚。
台北的机车声，士林夜市时尚的男生和女生，贩卖仿CK underwear的欧巴桑，多啦A梦的T恤，灯光迷离的小饰品店，大大的烤鸭腿小摊，精诚街夜景，浓香的正品珍珠奶茶，暖暖的Wasons灯光，还有依薇唠叨的西门町的独特历史和夜景。泡芙。小港机场。国家大剧院。诚品书店。淡水老街，阿婆铁蛋。厕所窗户里望出去的日月谭。澄清湖野营。国立台湾大学的大气，台北科技大学的严谨，致理技术学院的开放，朝阳科技大学的迂回道路，国立中山大学校门外的太平洋，海洋大学的校门，中国文化大学的经典和气度。历历在目。
下次再去台湾的时候，要把没有玩到的再玩一次，再去香港的时候，把没有逛到的再逛一圈，再去伦敦的时候，把没有看到的再看一遍。再去巴黎的时候，一定要把艾菲尔放在身后留念，再去哥本哈根的时候，一定要去Mark家里好好享受。再去挪威的时候，要去Tea的床上大睡一觉…………
未来美好，现在加油。
睡觉去，睡着的没睡着的都安。
附上晚安名录：
小白：游累的早点睡，晚安。
野人：你签名说勿扰我就不扰你，但要晚安。
shinjia：你们东方卫视的好男儿做疯了……但愿你不要疯，记得帮我问后期要我要的music，晚安
香香：明天考试我们坐一起吧，晚安
Mars：你的新博我去了看到了留言了，工行网银弄好后我立马给你转帐（orz……），晚安。
某Y：联通卡，我就不给你发晚安短信了（虽说你之前用移动我也未给你发过……）这里说晚安。
冰冰：来杭州的时候就找你，赖你那里！哈哈，晚安。
Terry·J：前几天被你烦死，但是工作还是支持你的～ganbade～～哦亚斯米奈赛……
老妈：估计你早睡了，也安了。
还有Kelvin：不说了，说了晚安会让自己悲哀。
宁波晚安，上海晚安，还有台北的育如晚安！
最后是小野：晚安。 5月20日 When,When...打开QQ回复消息给小女生。一个追求我4年的女生。 也许就像有些人说的, 在这里写博客就是让人家看的, 自己在后台化妆, 然后走到前台表演, 配上背景音乐, 让观者感动, 抑或愤懑. 引一句某人的话:
Baby:
在外跑了一天,弄出入境需要的身份证件.在三院门口的时候,我突然想到,原来这还是第一次我一个人出来,一个人逛.一路闲逛. 远远逃离所谓的工作
一直是一个喜欢无病呻吟的人
如此而已 双击关闭, 永远.
到了家里的时候, 家里, 是的,我一直住了4个月的地方, 突然的熟悉感一下子扑了过来, 熟悉的床, 熟悉的地板, 熟悉的窗帘, 熟悉的凳子, 熟悉的一切. 香香站在门口, 看着我慢慢的收拾东西. 坐在地板上, 一个人开始拆电脑, 突然想到离开, 我逃得远远的,靠在香香的身旁, 我告诉她 突然要离开了, 不舍的. 她没有回答我. 在一番忙碌之后, 我站在门口笑着告诉香香: 曾经我站在别人门外看着自己的朋友们分手然后收拾东西离开 现在你变成了那时候的我, 感觉很不爽吧? 她苦笑. 不爽, 香香, 不仅仅是你, 我也不爽. 我从来没有觉得应该就是如此仓促的结束. 如此仓促...... 关门的时候, 我看了家里一眼. 我告诉自己不许留眼泪, 不许, 不许..... 可那么一个刹那, 眼泪却不可遏制的流淌......背着呢你, 香香, 我擦去了眼泪, 跑到你们面前潇洒的说"走吧", 那么不带留恋的... 对不起 房东肯定会问你, "你那个朋友呢?" 门口的饭店的老板肯定会问你, "你那个朋友呢?" 大家肯定会问你, "你的那个朋友呢?" 对不对? 很抱歉, 以后你都要回答NO了. 我走了, 仅仅是这样.
如果我们必须要选择坚强, 那就努力的让自己变更加的刀枪不入, 不顾一切的要自己拥有更加美好的生活。 即便是会被讲做是活给别人看的，也无所谓。 我们的幸福，何必要让别人了解。
To：慕小白 ……… 一直想感谢你把我写在第二位 “每個寂寞的人，都是一本書，他也不例外” 为寂寞所困，为情伤神，为生活担忧 记得答应你和跳跳要煮饭烧菜给你们品尝的 有时候会听到自己的Winamp在播放你当时唱的《追》
于是，我们只是朋友，死是朋友，定终身。 Mars一度这样写我。 死是朋友，定终身。简单而坚强的句子。
醒来的时候，手机的屏幕变成了2005/01/01。
奇怪的午夜回忆。. 我曾经迷离，我几时迷离…… 睡觉。。。 5月13日 小野住在寂寞之城翻出和Mars的六十问。一个字一个字的输入屏幕。记得那时Mc的灯光，暖暖洋洋。
记得在回答六十问前，和Mars一起帮Bani翻译美国政府的一个文，Bani买了冰淇淋犒劳我们，结果丢了手机... 在中山路上的Mc透过窗看出去的夜色，迷离而细腻。我还是喜欢JX的小，在这样的城市安享晚年不错。 昨晚傍晚回来，本来和HuanHuan约了去市区吃火锅的，结果下午有事耽搁了没有去。
丢了东西，不想提了。 和ZM吃饭的时候店里的服务员一直盯着我看并且嘀咕着。不知道为何。 吃完饭买杂志。捧着一大堆回来。 野人上线。我一直在，但是没有说话。 似乎这几天一直就着他这一个人有的没的聊着。 ZM在我这借宿。连续两天。
每次醒来总发现他把自己的半个身体都往我身上靠……他自己应该是无意识的吧。。 虽然床可以睡3～4个人，但是当我已经睡在最外面的时候他还是往外靠的时候我就开始忍无可忍了。 所以我睡得很累... 宁波之于我是一座空城。只有我一个人。
所以很多时候会无聊，虽然每天忙忙碌碌，但能感受到无聊的还是自己最脆弱的东西。 我通常会把“无聊”挂在嘴边而不是“寂寞”。每天拎着寂寞去见人总不是一件好事。 在SP的上，严格的来说应该是孤单的。但是看着Blogcn那个博客近千的访问量，才发现自己在那里写的东西都开始虚浮起来。 网络是做空城，我住在里面，在BC里欢笑，在SP里寂寞。 想念syf。看到野人会想到syf。
现在的季节闻不到以前寝室外河畔的那种稻秆燃烧的味道了。 那种单纯的寂寞的香气始终让我无法忘却。 就好像那个人一样。 改写一段话： 世界上有一个叫林悠野的男孩子住在一座寂寞之城里，相邻的有一座热闹之城，小野常常会搭着一班巴士去那里，他在寂寞和热闹之间游走，这是他的生活。 5月10日 看电影昨晚的日志。
如下：
看完的时候，才想到片题——蔡明亮的《青少年哪吒》
全片都是阴暗潮湿的气氛。
台北的阴天一向让人无所适从。 现在台北青年还是和曾经一样骑着机车在中华路，西门町处徘徊。 1992年的影片，2006年的感叹。似乎看来我OUT了太多。 典型的青年电影，应该适合无所事事的年轻人在闲暇观看，打发时间。 雨停了，天亮了，阿泽看见自己的被坏的无法修复的摩托车一脸的雾水，而在他的上面康生开心的像只猴子似的上下乱跳。小康的开心，应该是因为他终于被他们注意到了吧。 自己是哪吒，自己可以从心底里开始叛逆，可以无所谓，可以不明事理。康生用现在看来最可笑的方式表达着自己的独立和反叛。看到这些，自己一笑的同时也看到了曾经几时的自己。 想到可以表达言语。
我已经快要遗忘那些曾经不羁和冲动的青春年少了，那时候心里的梦想多的连自己都难以承受。总觉得这个世界上没有人可以理解自己，自己是被世界孤立和遗弃的。极度自尊又极度自卑，对什么都不满。我记得自己常常不发声的在夜里写很长很长的日记，里面满是阴郁冷艳的字，我甚至在很长一段时间里总想着死亡。出走这样的词语，但是终于还是懦弱，安静的度过了这段生命中的“非常时期”。没有人知道在如此“积极向上”的一个乖小孩的心里曾经有过多少灰色的不安和动荡的念头。
或许每个人都曾是蔡明亮的哪吒。 过去是，现在是，将来是。 5月9日 Hero早晨做了一次Hero。
奔走两个部门之间。
简简单单的为了BJ的房子的问题。到处陪笑。
细细想来貌似真的不怎么值得。
睡得不怎么样，8点多勉强醒来的时候无比困倦。不该这样的。
睡眠的质量问题现在困扰了我。
阴天，把心情都压扁了。
我勉强的拉上窗帘，江边的风吹进来，冷。
上午逃课2节。
下午还不知道要干吗
中午约了BJ谈对策。
朋友都在干吗拉？貌似都没人跟我联系的。哼哼～ 关于爱昨晚登陆不上MSN……把写的发上来。
昨晚没睡好，某Y在写论文，我时常醒来。
于是白天很困，香说，“你脸色不好”。唉。 傍晚陪教育部老教授吃饭，正装，略感不适。 应该可以有一天，睡到没有疑虑的醒来。喝水，上网。
终，日复一日，这样的一天没有降临过。 即使是心满意足的醒来，且无思想包袱，都只是表面的伪装。 这样的话题，不说也罢。 昨天和小白聊天，说到爱。
我改签名：爱情像鬼，相信的人多，碰到的人少。 于是我想到，心里有鬼的时候，是惶惶不安，还是心满意足？ 曾经很长一段时间都认为感情这个东西不可靠。用一切可以鄙夷方式来否定它的完美性。可究其根本，却发现一些根深扎在人心的东西的拔除带来的痛楚简直让人无法忍受，终而放弃了对它的“否认”。
然后就是很长一段时间对感情的无所谓。所谓的无所谓，在我的定义中就是等于无欲无求，古语云，无欲则刚，结果却是刚了外表，疼了内心。对自己最单纯的信念的挑战，剥离旧伤的种种疼痛终也让我忍无可忍，终而放弃了对它的“无所谓”。 后来的后来，就是现在。依然回到了最单纯的想法，在浏览Blog，在与朋友聊天中，却发现人们对感情却越来越重视了，当初最简单的承诺到如今都成了一言九鼎的宣言，最单纯的满足到如今都成了最幸福的美好。 当所有的都改变了的时候，我也终说出“爱情是一种信仰”这句话。变迁，变迁，让我想到GL纪事上第一记的结语：梵天醒了又梦。 失语良久。
回到家里的时候，忙着应付十几个QQ消息，看到小野人MSN来。
待到要聊的时候他被迫下线。 熄灯很恶俗，真的很恶俗，不用解释我就可以深深的体会到。 桌子上的留兰香散发出催人睡觉的香味。我看着歪在一边的钟，01：14。
登陆不上SP，无法发布。 明天醒来再说。 大家晚安，野人，某亲，Mars，香香，shinjia，某白，妈妈。 5月7日 恍惚做了一个梦，可怕的，醒来的时候，缓慢的睁开眼睛，发现还有泪水。
梦里我似乎是掩面痛哭。
原因是在梦中我不得不杀死我们的敌人，还有自己的伙伴，结果自己却对自己下不了手。
恨这样的懦弱。既然是梦，就应该如此风光的死一次。
梦的尾声，听到有人走过，扔下句：“他们是21世纪的感恩者”。ORZ。。
半梦半醒间，听到M老师打来的电话，恍惚间没有接。
我就是我，睡觉的时候讨厌所有的打扰。
去楼下找饭儿们进餐。 Tips整理东西的时候翻到GL纪事。很久之前的记事了。是到去年的9月12日。
想想这样的行事记倒也写的轻巧。
依旧喜欢按着自己的方式读写别人的心情，明明标记着只读的样本我却硬要在自己的心里改成可读写，庸庸碌碌的翻阅行为让自己无比厌烦。
未来不可以预言，但可以创造。
就好比每个人都有自己的9月一样，不流火，不留情。
似乎自己一向认为感情只是一个人的事情，你爱我了我爱你了自己爱上别人了就好了，没有所谓的需要与被需要的感觉认同。在感情的道路上走的越远于是可以那出来和别人分享的东西就越少了，对感情这个东西的评价也重新停留到了褒贬不一，无法认定的阶段。
我一直想好好坐下来写些什么。于是拿起日记本，打开博客。
于是发现自己烦躁的什么都无法写下。
一度以为自己什么都可以承受，包括承受那些无法启口的存在和确凿。可是自己却一直表现的懦弱而胆小，生怕一丁点的动静就可以让自己全盘皆输。这样的日子，太辛苦。
想到这，又看到那个和我一样的名字的小野人的留言。
自己总会不经意间把做服设的人进行联想。
那些是自己背着画板穿梭在校园里的日子，是自己的站在画室看别人画服装画的日子，是自己嘲笑某F做的礼服太难看的日子，是和SYF还有XHF一起弄面料的日子，是在图书馆研究中外服装史的日子……学习的日子总是美好，我一直以为自己可以成为一名很有潜质的时装设计师，虽然我并不是专业的艺术生。
可那时候才是大一，为了太多太多的东西所动容所左右。没有坚持的走自己认为很好的路，所以也远离了服设的方向。
如果说是遗憾，当初倒是没有，但是直到去国美玩了那阵子起，我才发现，原来我一直都很喜欢这样的人和事业。
遗憾依旧是遗憾，以前不会发觉，只是突然看到小野人的博，看到他的生活才发现自己的那些遗憾了。
我一直对学服装的人有异常的亲切感。
So let’s develop a friendship......
泡牛奶＋蜂蜜，然后入睡。
某亲爱的，Mars，香香，shinjia，小白，老妈，还有小野人，安安。
都有个好梦。
PS：相册里传了Fashion Show的Photo，是一场视觉盛宴。 5月6日 光 & 野听伊莲娜的Encore une Fois
拉开一半的窗帘让风跑了进来，还不错的是，今晚风不是很大。
之前洗澡，洗完后又洗了十几件衣服。毛衣都有……OTZ。。
把不穿的和将要穿的衣服都洗掉。乘着这几天不忙。
只不过腰和手都受了折磨。
乱逛的时候，逛到某“野人”的space。服设的孩子。让我想到了国美的师傅，还有吴海燕。
在国美真是一段可爱的日子。尤其是那场Fashion show。。。
虽说自己不是服设的，但是之前也帮某人做过一个学期的课程，所有的论文，面料搜集……
可惜都成为过去了。
我在吃挑豆，一颗接一颗。
Arkarichen传来简讯，说一个人睡，然后狗狗在叫。
听小泗说MIUMIU向来不是很乖的么……
就怕到时又要被宿管抓去了……orz，我在学校的权力还是有限的，宿管那块我无能为力的说。
怕是假期的夜晚都是这样的过去了。睡觉，看电影，睡觉，吃饭。
明天起来，任务：
把NBIS的网站修改完成，把十佳的网络平台搭好。
orz，学广告的我居然一直在搞网站……没想法了。
虽然抱怨种种，但是明天还是明天，一切都会好起来。
想起光一野的话，我也姓周，我也相信爱是一种信仰，但我不是天才。
我不是天才，我不姓周，可我也相信爱是一种信仰。
至少这点，我们周遭的很多人都是相同的吧。
晚安，世界上的那么多小野。 5月5日 Simple landed回到家，打开博，上次发文已是一个月前了。
现在房子也有了，只是郁金香似乎都没买到。
最近忙的疯掉。51前通宵了好几天，折腾的人无比憔悴。
51回家3天，然后又回到NB的家里，换上了新买的床单，被单和枕头。
晚上的时候，泡了牛奶，站在阳台上，风大的可以把床都吹走。orz。
我要去市区，购物，一个人逛街。
等到太阳不大的时候出去，等到太阳没有的时候回来。
在此之前我先得吃些东西。
一个人坐在午后的家里，愚蠢的自己把自己愚弄的晕头转向，我需要一点点清醒。
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