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7月28日 選擇確切點來説，不應該是這個題目，如果要糾正的話，我想題目應該是“午夜碎碎念” 其實呢，我們都應該明白，選擇這個東西，並不是一個人的權利，確切的，我也有自己選擇的權利。 之前有學弟給我傳簡訊：“我發現學長就是佛法裏所說的阿辱多羅三貌三菩提境界。” 和臺灣那頭聯係的不錯，過幾天去上海。 7月27日 许多奇迹，只要相信，就会存在還是寫給親愛的小野。 我坐在窗前，和那個和你最親密的女生聊天。隨意的講著我們自己的感情故事，不打攪彼此的發言，卻也可以用沉默來表達對彼此的支持和信任。我和她最大的共同點或許就是我們在對感情的追求上始終是沒有終點而且要求異常完美。 我們常告訴自己我們還年輕，有大把的時間來嘗試，笑春風。就好像歌詞裏面唱得那樣衝動“死了都要愛，不淋漓盡致不痛快……不哭到微笑不痛快。”我們好像更期望于把自己的感情當作一輩子只有一次而且只能在一天内完成的事業來看待，這樣彼此在一起的一分一秒才能“美到淚水掉下來”。 通常我們的話題會在最後的一句晚安中結束，可是今天比較特別，我們的話題結束在我的一句：堅持追求自己想要的。這句話的另一頭的她，在閲讀的時候，是不是會有很強烈的疲憊感呢？這樣的話，我們講的再多不過了啊！ 一直堅持著追求自己想要的東西，這幾年來，我們一直這麽做著。可是每次當我們真正追求到了，並且那個東西並不是完全和我們的需要符合的時候，我們還是一味的説服自己：還好吧，應該會變成自己想要的。可是過了陣子才會發現似乎這一切都改變不了呢。這樣子的我們，相當可笑。 我曾經以爲自己努力的去爭取自己想要的東西就可以得到，可是後來也發現其實這些話都是說說的，現實中的變數太多，沒有誰可以說准現在爭取到的是不是今後一直期望想要的。我一直在反省在思考在責備在掰手指細數那些日子，不會去在乎得出的結果是一個誰對誰錯的問題，而是在乎自己這樣做的時候真的是為自己考慮過麽？僅僅是一時之念還是別的什麽？ 最近，和那個你最親密的女生談論最多的詞語就是：工作，還有就是第三者。兩個八竿子打不到一起的詞語。 她縂說在感情上不會分第幾者，確切的說應該是分成内心情感的排名，要麽第一，要麽就是最後。我還是不作聲。我會傳簡訊告訴她其實感情不是一個公平的東西，沒有誰可以規定一定要愛誰一定要不愛誰，也沒有規定誰必須付出多一點誰必須少一點。 親愛的，大概，之所以她會這麽說，是因爲她和她男人之間的感情似乎可以感受到岌岌可危的火藥味了，所有正襟危坐的談判和死去活來糾纏都是這場短戰爆發的導火索，一點一滴的把曾經走過的路燃盡，到最後轟的一聲大家回到最開始的位置，擺出最初的姿態。可是，這樣的結果，是我想看到的麽？對不起啊，我實在是答不上來。看過太多的情感變遷的人，對這樣的事情總是麻木不仁的，常會落得一個冷漠的駡名。 然後我們講到了工作。她說有時候工作了會覺得充實而幸福，其實我沒有告訴她，也許這些都是我們兩個人一廂情願的想法呢，工作了的時候，才不會像現在這樣有很多悠閒的時間可以坐在窗前聊天呢。關於工作，給我最直接的印象是Kel，標準的職業男子，哪怕是在一起相擁入睡的時候也有清醒的客戶飯局記憶和財務報表印象。睡夢中的一個電話可以把他從死死的纏綿中喚醒。那時候的我會天真的想，我不要成爲這樣的男子，我要做一個好吃懶做的人，有他養我就好。但是天真的想法畢竟還是天真的，每次看到白色Nissan遠去的時候，我會暗下決心，要成爲那樣的優質男子。呵呵，這樣的自己，是不是很矛盾呢，你說？ 親愛的，和她的對話或許寫上好幾十萬字都不一定可以完全寫完，太多了呢，以後，我想以後，應該會有更多的話題更多的抱怨更多的認同點的吧，那個時候，我們思考起來，講起話來，就會更有分量了。 今天就讓我們暫停在這裡，然後整理好思緒，明天醒來的時候還是用優良的姿態來面對同事朋友家人。 每次把經常提起的東西去刻意忘記。 這樣子，才能成長。 7月24日 夜半JQ视频这个题目猥琐的。
但是却是我们一群人刚刚讨论的话题。
现在的年代，什么人都有。saynsay里面看到什么房间名是“壮男VS帅帅，激情视频群”..相当ws的话题。……到此为止。
让我来描述一下我们的现状。
Ma和Nai在我身后摆弄着电脑说要看情书什么的。
小Y么趴在床上翻看我的美食和化妆杂志。
我么一个人在这里半夜三更和宁波理工的一个网友聊天。
实在无聊。
后天的回家。应该可以躲开网络一阵子。
躲开一切。
谁都不要来理我。我一个人过。
我的生活似乎开始糜烂而堕落。
回家的生活似乎能够让人指望的就是可以见到老妈和Mars她们。
其他的，诸如酒吧，药，鬼混，都是无从提及的事情，藏在心头很久，不想提到，却是总会漾开来。
我不困，但是还是要回到床上，和他们一起睡觉。
我恨这个世界。
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是不是那些所有的可能让我们变得如此脆弱而神伤？
7月22日 Fxxking High逛街。
归来。走了很多路，脚开始痛。
大家都开始忙碌，我也是。
让自己无法停歇让自己一直这样。
我知道，我知道。
谁都别说，让我一个人躲一躲。
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爱活在心上，不因为谁的决定改变方向。
7月21日 拿什么拯救人总是喜欢一无是处的抱怨和哀叹。
打慢生活节奏的时候，依然昂首挺胸的告诉自己一切都由自己主宰。
然后，一个人躲在阴暗潮湿的角落里謓怪。
走到穷途末路的时候，是不是人都是如此的荒唐？
是我错过了什么呢？还是什么错过了我？
有点半夜强词夺理的意味在。
心悸。
睡去。
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Kel，你帮我做的最后一个决定让我发现自己无比卑鄙而可笑 7月20日 在灘塗愛上終于從無比悶熱而烈日當空的海邊回來。
一路上顛簸，如同過山車。
海邊相當熱，沙子細細的卻都有貝殼。
撿了幾個。
相當完美的外殼下面卻有著無比柔軟的心。
灘塗上，人來人往，腳深軋泥中，狼狽的飛撲，抓爬……
我一直以個人走在沙灘上，或者游在海里。
偶爾回到酒店摸出手機看簡訊。
空蕩蕩的生活有點無趣。
看來我還是不適應島民生活啊。呵呵。
很晚了，估計大家都睡了。
和他還有James說了北北。
然後睡去。
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灘塗上的夜空總是鬼魅而絢爛
我們看到煙花綻放
我們聽到大海呼叫
我愛你們
7月16日 電影親愛的小野：
今天和某人一起看電影，恐怖片，看得時候常常嚇的一跳一跳，或者是大笑。
故事情節很爛，看不懂，所以我們說編劇太濫。
電影。
到底電影是拍給人看的呢？還是人演戲給電影看的？
那些面對鏡頭假裝害怕，表情扭曲的人，到底是因爲真的害怕還是因爲所謂的報酬呢？
大概這些只有導演和他們自己知道吧。
我們也是這樣，總是希望自己生活在自己編劇的電影裏，有時候自己冒充以下導演，有時候自己愜意的冒充以下觀衆。看自己在自己的生活舞臺上說學逗唱，好不可笑。
所以，當編劇的水平很爛的時候，我們會抱怨，當遇見的不夠巧合的時候，我們會抱怨。可是有些事情的卻是我麽自己造成的啊！
親愛的，好比說丟下的時候，我們總是會覺得於心不忍，畢竟是發生在自己身上的事情啊。再多再多的後悔和責備也只是自己對自己的編劇和導演的水準的謓怪罷了。
我說，這些事情我可以放下了。可是到底是不是會拾起來，故事即將怎樣發展，我自己都不知道的呢。我在低頭思考的時候，大概故事就這麽從我的手指閒流開來了。既是導演，又是編劇，還是演員，也是投資者，所以不管水準會有多爛，我們還是原諒自己一點。
畢竟，我們只是普通人。
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我們需要面對這個自編自導自演自己投資的人生
7月14日 愛在天地蒼茫時親愛的小野，還好我調整了自己的狀態然後可以在這裡寫日誌給自己。
這幾天大部分的時間我在洗衣服，一個人站在浴室的鏡子前面洗，看到鏡子裏面自己變化過了的髮型獨自偷笑。肥皂總是用的很快，以至於我總是需要用手很費力的拿起很小的肥皂塊用力的塗抹在其實並不是很髒的衣服上面。然後是搓。過水，擰干。
晾出去的時候因爲颱風所以又收了回來，挂在家裏，水往下滴，所以總是需要擦地板。這兩天，天氣是潮濕的，和心情一樣。
講話。
有時候其實我們自己都不知道自己講的話是不是自己真心希望的，是不是正確的。
所以我們一邊又一邊的讓它們出現在日誌裏和即時通訊工具裏面，好讓很多人看到然後來給我們加油。
“你的講法沒錯，所以按照你說的去做吧。”
如果是這樣子的話，哪怕那些是違心的話也會變得真實有理起來。
可是這樣看來，這些話到底是爲了自己而講的呢還是爲了取悅別人而講的呢？
我還是輕易的離開所謂的是非。一個人過自己獨自走路吃飯睡覺的生活。
拿著手機的時候可以和很久很久不聯係的朋友說Hi，而不用只懂得呆呆的等候他的短信了。
決定。
那晚我躺在某人的身上低聲壓抑的邊打電話邊流眼淚，他摸著我的頭。
挂掉電話，我坐起來。然後起身去浴室。
我開大水龍頭讓冰冷的水不斷沖著臉，腫腫的眼睛也因此得到冰鎮。
盯著鏡子看。裏面的人的臉很蒼白。
“是因爲想念過度還是心痛過頭呢？”
這樣的問號出現在腦子裏面。我走出浴室然後坐在電腦前，對他微笑。
心理知道，這個時候其實我應該不那麽難受了。最最難受的時候有人在身邊了，所以什麽都能夠熬過。
有些話就如之前說的，本可寫在日誌裏面讓大家來加油的，但現在想想看還是不寫的好。
愛情這個東西誰都不知道什麽時候會有怎樣的變數，有時候癡狂的可以，有時候嚴肅的可怕。
所以最好的姿態就是勇敢的站起來，平靜的走到飲水機邊倒杯水，然後坐回到電腦前告訴自己什麽都可以過去的。
Faya歌裏面唱到“有誰可以把折磨當成享受”
JackyChen在歌裏面唱到“如果這都不算愛”
Jasmine在歌裏面唱到“我不妒忌你们快乐，虽然我人生因此有曲折”
Jay在歌裏面唱到：
只剩下鋼琴陪我談了一天
睡著的大提琴安靜的舊舊的 我想你已表現的非常明白 我懂我也知道你沒有捨不得 你說你也會難過我不相信 牽著你陪著我也只是曾經 希望他是真的比我還要愛你 我才會逼自己離開 你要我說多難堪我根本不想分開 為什麼還要我用微笑來帶過 我沒有這種天份包容你也接受他 不用擔心的太多我會一直好好過 你已經遠遠離開我也會慢慢走開 為什麼我連分開都遷就著你 我真的沒有天份安靜的沒這麼快 我會學著放棄你是因為我太愛你 颱風過境，應該把所有的猶豫全部吹走，剩下的所有慢慢重生，就像不斷發芽開花的鬱金香一樣，獨自的成長不帶牽挂，最後縂會成爲一種美麗。
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我沒有這種天份，包容你也接受他，不用擔心的太多，我會一直好好過。 7月12日 和文章無關的題覺悟。今天說覺悟。
一直忙碌忙碌忙碌，下午的時候家裏實在是呆不下去了，然後去辦公室。
很明顯的送上門去幹活。結果連帶午飯晚飯都沒吃。
8點半的時候和HuanHuan去吃了飯。
一天就顧著弄PPT。還有就是和老師打電話和外地的培訓機構打電話制定那個學習進度表。
其實我一直會花很多精力在我認爲值得做的事情上，儘管我不知道別人是否滿意。
我知道其實他會來看這裡的文字。
所以更多的時候可以說我在這裡寫字是給別人看的。
所以決定從今往後要改觀一下。字還是寫給自己看的。
下午的時候有短信過。
晚上的時候一直坐在電腦面前等。其實我害怕打開電腦，看到QQ上灰色的頭像會失望，但是看到在綫的頭像更會無措。
昨晚的短信今天收到。
“兩個都愛”。
話説很奢侈，很孩子，很矯情。
殊不知感情這個東西能而且只能給一個人。
“大概是時間和性格的問題”。精辟了。
我開始想到一個不等式。我一個人坐在這裡付出全部的感情會全等于對方給我一半的感情麽？
這樣的算式，如何求解。
想來無法解答。
所以小野得出一個結論：凡是什麽都不捨得放棄的時候，同時把握是好辦法，至少，逼丟了一個還有一個是勝算的籌碼。
丟下的自討沒趣，勝出的悠然自樂。
再想到那天說的“不要告訴我我愛你，然後再抱著別人入睡。”其實，哪怕說一句騙我的“我只愛你”話也比說無法抉擇要來得好的多。
打開家門，扔下包，脫衣服，打開水龍頭沖澡，扔下毛巾，做到電腦前。然後盯著手機沉默許久，沒有吃飯的問候，沒有無聊的問候，沒有睡前的問候，都沒有。所以回過神來開始幹活。走到洗手間，把換下的衣服洗掉。看著鏡子中的自己，平靜的表情，想避著自己流淚但是卻不成功。半夜。在陽臺上寫下這些自言自語狗屁不通的文字。留給自己看。
第二天過去。剩下58天。小野，撐不住的時候要告訴我。我來救你。
突然想到一個ws的問題：“他在用我買個他的KY麽？”……Orz
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7月11日 我说：“小野将住在寂寞之城”庸碌一天。投递了微软和联想的简历。
然后坐着静待一天度过。
转一个文：
出自香香的QQ空间。
呃。。。首先，毫无疑问，工作和男人无疑是女人生活中的两项重要内容。（ps：请允许我说“男人”“女人”虽然可能你觉得我还没资格用这两个称呼）
关于工作和男人的比较和思考，其实已经不是最近才开始的事了。记得上学期的时候，我跟摇阿摇聊天的时候说到：找工作就好像找对象，你看中它，它看中你，就成了！他马上愤世嫉俗地反驳到：错！明显不一样的：人家姑娘即使拒绝了你，至少还把你当人看；那些公司的老总拒绝你，根本不把你当人！话说回来，摇阿摇身处就业竞争极其激烈的上海，复旦学府就学的他也大概遭到了一些不人性化的待遇。。。。。 浏览了林林总总的招聘网站，感叹求职之艰辛（还没出门跑呢就感叹了）。这次发牢骚的轮到我了： “为什么是我找工作不是工作找我呢” 阿利回答说： 现在是卖方时代！ “为什么女人谈恋爱可以被动找工作却不可以呢” 我把这话跟小野说的时候，他说 光の小野 00:50:48 ws了 光の小野 00:50:52 嘎谈恋爱一刚 光の小野 00:51:07 册那谈恋爱米工资发的啊 光の小野 00:51:12 嘎工作有钱拿的 光の小野 00:51:14 不一样的 光の小野 00:51:17 本质上不稳 呃。。。也有点道理。言下之意就是说，对于有利可图的事情都要主动一点的。 回到和阿利的对话上：阿利说我没有骨气，应该相信自己。 我说：错！是因为我们不够优秀 ！ 我相信极其优秀的人才即使是现在还是又单位主动选择的。。。。 嘎么你想比如说一个很优秀的歌手，张靓颖啊什么的 唱片公司马上抢着来签约了 再比如说 你销售业绩好几年都做的牛一样的好的话，很多猎头公司会来挖你的，即使你自己不想跳槽，别人会来挖你的。 对伐 连续炮轰下，阿利认可了我的说辞。
所以，香香在这里得出一个结论：无论是爱情还是工作，被动的资本都是，你要足够的。。。。好！
那么，大家来为这个理论鼓掌，然后，各自继续努力吧！ （ps：香香小朋友并没有一点鄙视“主动”的意思）
题目是《工作VS男人》。。。 我的评论是： 3楼 小野 评论时间： 2006年7月10日 23时7分 那天老冯说了句让我们汗颜的话：“找工作，招人，都是理想主义的做法，现在社会，一切靠关系，靠介绍……”话说话刚落下我们点头点的比什么都厉害，后来想想看，其实也不对。倘若不主动送上门，谁发现的了你？你又有多少个大伯表叔是市委常委省委书记？ PS：哪些人素被动的人？嘎张靓颖麽也是自己报名参加超女的丫！
工作工作，我们找它。
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爱情这个东西自古以来就是两个人之间的事情，是自私的，在一段时间内，它能而且只能给一个人。 告诉我“我爱你”，然后拥抱着别人入睡。 这样的委屈，谁可受。 我只是 普通人 7月10日 落幕为期一个月的世界杯终落幕。
齐达内也在这样的夜晚黯淡落幕。错过大力神杯的一刻，平时不怎么看球的我也觉得落寞。
意大利。7月9日。
永远是罗马最绚烂的日子。
话说从2点到现在。折腾了很久。zm同志之前睡着过。
有人传来简讯：“我就打了一个瞌睡的时间齐达内就不没了……”Orz……
OK，整理好不知味的心情，睡去。
意大利9号，这里是10号。
都是难忘的日子，对谁都是……
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Good night, My Man. 7月9日 流水帐式预见10：39被电话吵醒。（忘记是谁打来的了＝＝||）
从箱子里放出手提。
然后在床上聊天。看《捍卫机密》。
然后起床，在南门口等zm，帮他买网线，和上网卡。话说小样的终于搬过来了……
之后素和HuanHuan打羽毛球。
打了N小时。浑身素汗。衣服湿透。。
话说好久没有运动了。
运动完了回家冲了澡就和她们一起去市区吃饭。
今天开的素丰田，8素宝莱……
老陈龙虾店。点了一个小份的，结果6个人也吃不完。。。。
之后又是陪欢姐还有二姐，二姐夫逛街。
新银泰。美丽的地方。二姐夫心血来潮买了枚钻戒给二姐。Orz……2000多，二姐夫对二姐说：“是不是便宜了点？”我和zm无语沉默……nndx……祖国有多少人民还吃不上饭呢……
他们把我和zm送回学校后就回家。一路开到学校附近的时候，zm居然说，这里素限速60码。。因为有探头呢。。昏。。于是我们就以60码的蜗牛速度前进。看着车窗外的车80码的奔驰过去……（PS：路上还看到一辆颜色忒难看的宝马740……汗，真素没品味……虽然素150W……＝＝||）
他打电话来。
我们讲到工作。彼此都有点焦虑。
做好眼前事，学做有心人。
累。
我睡去。
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我的计划表你要严格按照执行
7月8日 同窗会昨天一个人在看。
很尴尬的Come out
男：阿中、风马、小岚；女：七月、小唯；
除了小岚之外，其他人都素同学。
阿中和七月恋爱过，然后分手。
风马向七月求婚，七月答应。
风马在Gay吧遇见小岚。
阿中和小唯恋爱。
风马深爱着阿中。发生关系。
小岚深爱着风马。发生关系。
七月和小岚发生过关系。
小唯是小岚的姐姐。
于是，所有人在一个晚上同时相遇，共进晚餐。
所有人厮打着表白。
所有人荒唐的打骂。
不知道是人打了爱情还是爱情打了人。所有人在一夜之间挣扎厮打，之后，坐在一起微笑着继续吃饭。
小岚哭着对七月说，把风马让给我吧。七月说，如果风马他真的爱你他就会过来的，不需要理由。
想到。
他真的爱你他就会过来的，不需要理由。
想到SHE的《我爱你》。
PS：看到我型我秀的师洋。实在是受不了……
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勇敢并且果断的人，是上帝最好的礼物。
7月7日 接近QQ上剩下的人寥寥无几。没有球赛的折腾，所有的人都怀抱期待入睡。
反复放着《电台情歌》。忘了哪里第一次听到。
谁能够将天上月亮电源关掉
它把你我沉默照得太明了 关於爱情我们了解的太少 爱了以後又不觉可靠 你和我看着霓虹 穿过了爱情的街道 有种不真实味道 我们一直忘了要搭一座挢 到对方的心底瞧一瞧 体会彼此什麽才最需要 别再寂寞的拥抱 谁能够将电台情歌关掉 它将你我心事唱得太敏感 当两颗心放在感情天秤上 想了太多又做的太少 你和我仰望星空 走到了爱情的边疆 有种不确定预感 睡觉，吃饭，上网。这两天的生活依旧如此。
还有没几天。没几天。应该要让自己忙起来。忙到到头就睡，忙到无力思考。
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蓄发 7月6日 奈何发现自己的一个缺点。
想的太多却做的太少。
工作上如此，感情亦如此。
外面下雨，炎热的天气终于凉爽起来。坐在阳台上，拿出手提插上网线我一个人坐着吹风，握着手机和他传简讯。
最近神经质，时不时会想起他的他。想到他会和我走一样的路，去一个样的地方，睡一样的人的身边，就会觉得抓狂。有时候想想，究竟是我不够大度还是本来就该如此，往往久不得解。
朋友说没有谁可以勇敢的把自己的爱情拿出来微笑着和别人分享，因为这样的分享是煎熬。
我也将面临着那个煎熬的到来，是一个我必须勇敢地微笑着去接受的煎熬。
奈何。
我常常摸着手中的戒指然后半晌无语。片刻的思维真空让所有的明了都灰飞烟灭。
他发给我《大话西游》的音乐。
突然想到我曾经的那Blogcn上有关于电影的只字片言。
看陈凯歌的《霸王别姬》，历史就是一块巴掌大的舞台，你方唱罢我登场，江山依旧在，只是朱颜改。看李碧华的《霸王别姬》，人生就是在熬一碗稀粥，在岁月里闹哄哄一场，然后烟消云散，只留下一声叹息。而无论是在陈凯歌那里，还是在李碧华那里，都是开场时钟鼓齐鸣，掌声雷动，落幕后，呼拉拉散场，空留繁华无数刹那成灰。这样的场景总是能让人有一种错觉，感觉时间就在眼前晃动着，庸庸懒懒的，却不留痕迹。那是一种鸦片般的消弭，有着最奢侈的美丽，也有着最深沈的忧郁，似程蝶衣婀娜的腰身，转过一个个锁满戏袍的箱子，转过一间间高大而空旷的屋子，却始终转不出那个影影绰绰的舞台。
对于别人来说，他只一是个戏子，没有名字，没有父母，没有来历，没有身世，从一片白茫茫大地真干净中走来，带着的只有自己的悲剧。而对于程蝶衣来说，这也许是一种近乎绝望的迷恋，亦未尝不快乐。要埋怨的，只能是看客已经走出了戏院，程蝶衣却走不出虞姬。 在舞台上，他没有对手，却只能在四面楚歌中演绎着自己的爱情。也许他爱上了和他演对手戏的男人，又也许他爱上的只是自己。 可是，等到一切虚辰良景变成废墟，当所有才子佳人沦落牛鬼蛇神。人性上那赤裸裸相面对的恶毒，又怎不是程蝶衣兜头的一瓢冷水。 在那样一个浩劫的年月，他始终都只是一个随波逐流的玩偶，用厚厚的胭脂掩盖自己的容颜，在生死相许饿戏词里度过春秋。就算舞台下的观众换了一拨又一拨，而无论掌声的潮起潮落如何，他内心中所有的悲喜与天真都不会有人真正的了解。 虞姬，虞姬，奈若何。 席慕容在她那首叫《戏子》的诗中说：今生今世我只是一个戏子，永远在别人的故事里，流着自己的泪。 许茹云在她的那首《独角戏》里唱：自始至终全是你，让我投入太彻底，故事如果注定悲剧，何苦给我美丽，演出相聚和别离…… 他的一生都是在演一场戏，在舞台下耗尽了爱情，在舞台上耗尽了生命。 所有的轰轰烈烈，刻在骨子里的，原来只是一场无。 在电影里，我看见程蝶衣一点点地在脸上涂抹着胭脂。 而谁又知道，卸了妆的爱情却竟是绝望的模样。 五百年，五百年里能有多少轮回？有多少花朵衰败成荒芜？多少肉身沦落成粪土？多少等待变成参天大树？多少前生相爱的人，今世已成陌路？
五百年贯穿的是爱也是恨，是荒唐是等待也是追问。 唐僧在等，他说，总有一天你会明白的。 春三十娘在等，她在等那个脚底板有三颗痣的人出现。 紫霞在等，等那个驾着五彩祥云来接她的英雄。 至尊宝也在等，他说，给我一个理由先。 “人海茫茫，那你怎么知道谁是你命中注定的意中人呢？”至尊宝很好奇地向紫霞仙子问道。 “就是能拔出我手中宝剑之人。”紫霞拿起手中宝剑对至尊宝说。 白晶晶说：“你经过五百年回来要找的不是我。” 五百年前的历史终于改写，五百年后的恩怨情仇又如何了断？穿梭时空的恋人，在执着求索后的答案却是背叛，深信浪漫的神仙，在百折不回的痴心中换来的却是梦断。 佛说，要用心去看这个世界，看清楚的却是在穿透时间的百年苍茫后，一切爱恨情仇背后恒久的虚无与灰烬。 “生亦何欢，死亦何苦。” 原来悟了就是空了。没有东西能跳出时间的手掌。 好似一切都空空如也的此刻，一切都迷离上演。
睡去。安。
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爱情就像一块巴掌大的舞台，你方唱罢我登场，江山依旧在，只是朱颜改 7月4日 01:1001：10
我写Blog。
02：20
我们继续聊天。
时间。
2006年6月15日10:38:08，MSN上收到你的第一条消息，一个“微笑”。
2006年6月16日17:00:34，QQ上收到你的第一条消息，一个“调皮笑脸”。 2006年6月25日21:34:18，你说：“你来了我做蛋炒饭。。。”，结果是我大汗淋漓的给你烧红烧鸡翅，尽管有点咸。 2006年6月25日23:05:54，你说：“我对南京太熟悉了。。。”，结果是我们在新街口地下上上下下兜了N趟，还是没找到莱迪。 2006年6月26日09:58:00，来南京的火车慢慢驶离站台，终于在7个多小时后，我见到了你。 2006年6月30日22:00:00，我们在人流中亲吻，我转身告诉你，我等你。22:09:00，我站在拥挤的车上，驶离南京。 时间是寂寞也温暖的东西，让我每次看到的时候，有足够的秒数来微笑，有足够的分钟数来记得，有足够的小时数来回味。 时间长短不一，感情萌发的短暂，持续的久远，能够用来见证的，唯它而已。 今天的附件
过去的意义在于它可以被遗忘，将来在于期望，而现在，是凝望。
7月2日 无题昨晚22：09的火车回来。站了近10小时。难受的让人要跳楼，中途，我一直都想，下车吧，我要回南京。我不回去了，这样的车子不是人坐的。
可是
我还是在早晨08点的时候，抵达宁波。
昨晚一个人站在车厢连接处的时候，我开始回想在南京的所有。
下车，看到他，地铁，张府园站，常府街，夫子庙，新街口，莱迪，德基，中央商厦，总统府，1912，悠仙美地，湖南路，南京站……
很多地方的回忆。
不能忘记。
在火车站送别的时候，和他在候车大厅的人流里面亲了一下。上车的时候，当时站在后面的女生跑到我前面冲着我微笑。
南京的故事。一天都讲不完。
明天要陪南大的人去海岛。估计会晒黑一圈。Orz……
我困，睡去。
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我爱你 |
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